اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم

من طرف **ايمن شليح** الأربعاء 14 أبريل 2010, 11:41 pm

>بلديات حب يعاكس واحدة لابسة جزمة بيضة فقال لها نهارنا زي الجزمة
>
> >
>صعيدي حاطين صورته على
> الاشارة لـــيييييييييييه؟.....
>احذر مفاجآت الطريق
>
>
>
>مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين
>بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
>الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجعش راحوا
>يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بيغني له بابا فين ؟؟
>
>
>
>صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
>الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
>له زوجته: دق على الخشب عشان العين. فدق على
>الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
>انا حاشوف مين
>
>
>مرة بدوي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى
>حتاخد بنت عمك
>
>
>بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته هذا شبعان نوم
>
>
>اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول
>
>
>مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك
>خدامك بين ايديك قال له
> عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
>قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
>فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟
>
>
>مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
>فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
>بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى
>سوده وفيها سوسته
>
. واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع
إنه لسه مولع من شوية

من طرف **ايمن شليح** الأربعاء 14 أبريل 2010, 11:42 pm

· مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين

· ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد
، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد

· هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن
فيه

· زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في
حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا
جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت
لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد
حيعرف شغله

· واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

· مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين
يطلع برة اللعبة

· تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟
قالوة غمض عينك وعدى الشارع

· مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير
خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك

· سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله
انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش
فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و
قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا
مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة
نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى
ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة
الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك

>· اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد
ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد
من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة
احنا بعدنا اوى

· محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه
يمكن يوافق

واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

· بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية

· واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟
ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر

ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم

· بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى
قال له خرب بيتك ولما تنفجر فى
وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

· بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى
فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في
الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!

من طرف **ايمن شليح** الأربعاء 14 أبريل 2010, 11:43 pm

· واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على
أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30
علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه
مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

واحد بلدياتنا دخل الجيش بيسأل زميله إنت من دشنا...فقاله: لأ رد بلدياتنا:
يبجى إنت من ديش العدو... و راح طاخه عيارين

واحد بلدياتنا شال جرس الباب وركب فيبريشن

واحد بلدياتنا وقع على السلم فظهره وجعه .. راح للدكتور.. فكتب له مرهم
وقال له إدهن مكان الاصابة.. فراح دهن السلم

فيل ضخم كل يوم يمر على مملكة النمل يهدها، النمل اتفق عليه قالوا :
حنستخبى له فوق الشجر و أول ما يعدى نقفز عليه و نقرصه لحد ما نقضى عليه
المهم الفيل مر راح النمل قفز عليه الفيل حس بيهم راح خابط زلومته شمال وقع
نصهم و راح خابط يمين وقع النص التانى و مفضلش غير نمله واحده فكل النمل
واقف تحت يهتف لها اخنقه يا فوزى

مرة واحد بلدياتنا اشتري تاكسي وماشي بيه ومبسوط واحد واقفه وقاله تاكسي
يااسطي قال له ايوة تاكسي وكمل مشي

تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه
المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يسرخ و يصوت الثالث قال
أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اًُُُُلى ايدك طارت عامل دوشه!!!!!!!

واحد بلدياتنا عداه العيب خد اللي وراه*
مرة أتنين صحاب راحوا للحلاق واحد حلق والتاني غويشه*
واحد اصلع خلف ولد سماه شعراوى *
مرة واحد اكل رز معمر ضرب في وشه*
مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه*
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضد بيضة من غير اشرة*
مرة أتنين قرع أتخانقوا على مشط *
مرة مدرس كيمياء خلف عيل سماه سامى اكسيد الكربون*
مرة أتنان بلدياتنا حبوا يسرقوا بنك سرقوا بنك الدم *

مرة واحد بلدياتناوقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق*
واحد احول امه ماتت دفن ابوة *
مره واحد بيحب يمشى ويمشى مبيحبوش*
واحد بلدينا حط حجرين للراديو المذيع انسطل*
مره كان في قط بيجري وراء قطه اعد يجري وراها لحد ما خبطتها عربيه قال لها
احسن ابقي خالي الشرف ينفعك*
مرة واحد بلدياتنا جات طوبة في صدرة بص وراة *

مره واحد احول بيعاكس واحده حوله بيقولها والله انتوا الاتنين احلى من بعض
انتو الاتنين زى الامر فاتعصبت وقالت :جرىايه ياشله قليله الادب

واحد بلديتنادخل على واحدصحبه لقاه بيلعب دومينو مع الحمار قاله ياراجل
بتلعب دومينو مع الحمار قاله الحمار الى مش عجبكده غالبنى عشرين دور

مرة واحد كان نفسه يعمل حاجة الناس تفتكره بيها
ففكر انه يغلم نملة الباليه وفعلا جاب النملة ونجح فى تعليمها.... وقال يا
ترى مين يقدر الفن ده
قرر انه يعرضها على الاطفال
فقابل ولد وسأله اسمك ايه ؟ قال محمد...
قال الراجل ايه دى ...
قال الولد :دى نملة وفعصها باصبعه....
الراجل اتجنن وقعد فى المستشفى سنين كتيره...
المهم علم نملة تانية الباليه....
وقال المرة دى نعرضها على الشباب بيفهم أكتر
فراح لشاب و سأله اسمك ايه قال :محمد
قال الراجل دى قال الشاب: قلتلك من
عشرين سنة ان دى نملة وبرضه فعصها باصبعه

واحد بلدياتناغنى قوى ..راح يصطاد فى افريقيا..ولما رجع سالوه صحابه اصطدت
ايه قالهم3 غزلان و 2 حمار وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز
ده؟..قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسودقاعده تقولى نوبليز نوبليزنوبليز
(no please)

نشر رجل سطر فى اعلانات مبوبه:مطلوب زوجه و تانى يوم جاله ميت جواب فيهم
نفس الرد:تاخد بتاعتى؟

مراهق قعد على القهوة مع أبوه نادى القهوجي على جنب وقالو بصوت واطي هاتلي
واحد بيرة بس حطه فى فنجان شاي علشانأبويا مايخدش باله فصاح القهوجي وقال
وعندك واحد بيره فى فنجان شاي وصلحووووووووووووو

مره واحد ابنه بلع فتاحة فكلم الدكتور و قال له ابنى بلع فتاحة فقاله
الدكتور اقلبه لحد مأجى و بعدين الرجل كلم الدكتور و قالهماتجيش أنا لاقيت
فتاحه تانيه

كان فيه قرية كلها أغبياء وكان فيها حفرة كل الناس بتوقع فيها
وبتتعورالعمدة جمع أذكى 3 فى القرية عشان يحلوا المشكلة أول واحد … إحنا
نبنى مستشفى بجانب الحفرة الى يقع يدخل يتعالج العمدة …. أنت غبي آوى تانى
واحد ….. إحنا نجيب إسعاف بجانب الحفرة الى يقع الإسعاف تشيلة للمستشفى
العمدة …… أنت اغبى منة الثالث ……. يا حضرة العمدة إحنا نردم الحفرة دى
ونعمل واحدة ثانية جنب المستشفى

مرة واحد راح للدكتور قال له يا دكتور لما احط ايدى على عينى ما بشوفش حاجة
الدكتور عملة عملية خرملة ايدة

راجل متجوز عنده دولاب فى البيت ممنوع أى حد يفتحه غيره مراته حيقتلها
الفضول عاوزه تعرف الدولاب فيه ايه؟ لكنالرجل مش مديها أى فرصة، المهم فضلت
طوال عشرين سنه منتظره الفرصه لحد ما فى يوم نسى يقفل الدولاب و نزل
ففتحتهفلقيت عشرين ألف جنيه و بيضتين فجريت على جوزها وسألته عن سر الموضوع
ده و أصرت انها تعرف فقالها اقولك بستوعدينى انك تسامحينى، قالت أوعدك،
فقالها الصراحه انا كنت كل ما أخونك أجيب بيضة و أحطها فى الدولاب، فالست
قالت فىنفسها مرتين خيانه فى عشرين سنه ماشى سامحتك بس العشرين ألف جيه دول
بتوع إيه قال لها ابدا أنا كنت كل ما اكمل كرتونه أبيعها

واحد بخيل ابوه مات فراح يعمل نعى فى الجرنان
فقالهم :أقل حاجه عندكم ايه
قالوا له : سطر واحد خمس كلمات،
قالهم : اكتبوا رزق ينعى ولده،
قالوا له : لسه ، فاضل كده كلمتين
قال لهم : و يصلح راديوهات

واحد بواب كل يوم ينزل ينادى على مراته
ويقول لها : عاوزة حاجة قبل ما أروح الشغل
فتقوله : لا
يروح قاعد على الدكة

راجل و مراته ساكنين جنب شريط سكة حديد فكل لما القطار يعدى يوقع لهم
الدولاب فالزوجه زهقت فجابت نجار طلبت منهيصلح الدولاب النجار اختبر
الدولاب قال لها ده سليم
قالت له خش جواه و لما القطر يعدى حتعرف العيب فين فسمع كلامها و دخل،
بعد شويه جوزها وصل من الشغل فتح الدولاب فوجئ بالنجار
فقاله انت بتعمل ايه هنا؟
رد عليه لو حلفتلك ميت يمين حتصدق انى مستنى القطر؟

بلدياتنا زعلوا من النكت اللى بتتقال عليهم فكتبوا النكت كلها ورموها فى
البحر فتانى يوم لقوا السمك كله ميت من الضحك

الفلاحين خايفين يقولوا نكت على بلدياتنا فرقموا النكت وقعدوا على القهوة
أمام بلدياتنا ..
واحد منهم يقول 3 الفلاحين يضحكوا..
واحد ثانى يقول 7 .. يضحكوا..
راح واحد بلدياتنا قام وقال 5 فلم يضحك أحد
فقال لهم ليه ما ضحكتوش
فردوا عليه.. أصل إلقاءك وحش

واحد حقود اتحكم عليه بالاعدام هو وواحد ثانى فقالوا لهم كل واحد له طلب
أخير قبل الموت فالأول طلب إنه يشوف مامته والثانى الحقود قاله ما تخلوش
يشوفه

بلدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوه ياخد معاه 3 زلع مش علشان الاكل
الامريكانى مش حلال بس نبهوه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول
شهر اكل اول زلعة بس نسى يسمى، تانى شهر برضه نسى يسمى، ثالث شهر طلع له
الشيطان قال له:"ابوس ايدك سمى، صدرى اتحرق!"

مره واحده كل ما حاجه تبوز تقل لزوجها "يا راجل التلاجه بازت " يقول وانا
مالى هو انا ايديال "يا راجل التليفزيون باز " يقول هو انا جولد ستار .
راحت فى الاخر اشتكت لجارهم راح قالها ولا يهمك انا اصلحلك كل حاجه بس على
شرط يااما اخد بوسه او تعمليلى تورته . المهم جوزها جه من الشغل لقى كل
حاجه متصلحه قام سألها مين اللى صلح الحاجات دى راحت حكتله فرد جوزها
وقالها " وطبعا عملتيله تورته " فقالت " ليه انت شايفنى لابوار "

جذمجى مات بالجذمة القلبية
عملوا له نعل فى الجرنال
جم يعملوا له الاربعين لاقوه ضيق عملوا واحد و اربعين

واحد بلدياتنا دخل محل أدوات كهربية فسأل صاحب المحل قالوا : عندك
تلفزيونات ملونه قالوا : أيوا قالوا : طب أديني واحد أحـمر

مرة واحد كان عنده 15 قملة فى شعره فراح للدكتور فقال له انت تروح تغسل
شعرك بميه سخنة وتنام فعمل زي ما الدكتور قاله وراح فى الصبح سمع قملتين
بيتكلموا الأولى بتقول للتانية شفتى موجة الحر بتاعة إمبارح دى قتلت واحدة
من عندنا.. فراح للدكتور تانى فقال له لازم تروح تغسل شعرك بميه باردة و
تنام فعمل زي ما الدكتور قاله.. وفي الصبح سمع نفس القملتين بيتكلموا
الأولى بتقول للتانية شفتى موجة البرد بتاعة إمبارح دى قتلت واحدة منا فراح
للدكتور قاله مفيش غير حل واحد إنك تنام جنب واحد شعره مليان قمل فعمل زي
ما الدكتور قاله الصبح سمع القملتين بيقولوا شفتى الحرب بتاعةإمبارح دى
قتلت منا 7 قملات ففرح أوى.. فسمع التانية بتقول و إيه يعنى ما إحنا اسرنا
50

مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد دة فى
قد اية رد عليه .. في سجارتين

ظابط بيسأل عسكرى :السهرة إيه النهاردة
قاله:اخترنا لك
رد الظابط:أيه!!!؟
العسكرى:إخترنا لسياتك ياباشا!!!

عملوا مسابقة لاسرع واحد يصطاد ارنب برى من مغارة مهجورة
الامريكى دخل المغارة وخرج بعد 10 دقايق وفى ايده ارنب
الالمانى دخل المغارة وخرج بعد 7 دقايق وبرضه فى ايده ارنب
بلدياتنا دخل المغارة وغاب خمس ايام دخلوا يطمنوا عليه لقوه ماسك اسد بيضرب
فيه وبيقول له : جول آنى ارنب 00جول آنى ارنب

من طرف **ايمن شليح** الأربعاء 14 أبريل 2010, 11:44 pm

عوضين عمال يخبط دماغه في الحيطة لحد ما دماغه اتفتحت
امه بتساله: مالك يا واد يا عوضين
ضحك اوي و بطل خبط دماغه و قال: ايييييييوه عوضين - هو ده اسمي

واحد فشار بيحكي مغامراته لصاحبه الغلس
الفشار : كنت ماشي مره في الصحره طلع عليا اسد فضلت اجري اجري لغايه ما
لقيت عماره طلعت فيها
الغلس : يا كداب هو في الصحرة في عماره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعت فوقها
الغلس : قال له يا كداب هو في الصحرة في شجره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت جراج دخلت فيه
الغلس : يا كداب هو في جراج في الصحرة
الفشار : فضلت اجري اجري لغاية ما أكلني ارتحت ؟

مره واحد بلدياتنا راح للدكتور وقاله
يادكتور عندى صداع جامد اوى
ساله الدكتور :انت بتنام و الشباك مفتوح
ولامأفول؟ قاله :مقفول
قاله الدكتور جرب تنام و الشباك مفتوح وتعالى بعد اسبوع
قام بلدياتنا مروح و فتح الشباك قبل ما ينام
وبعد اسبوع راح للدكتور .سأله الدكتور الصداع راح
فقاله بلدياتنا يا ه يا دكتور
الصداع راح و الغساله راحت و الثلاجه راحت و البوتجاز راح و التليفزيون راح
و كل حاجه راحت
بصراحه النوم علي الارض مافيش احسن منه

الأمريكان و الروس قاعدين يتباهوا على بعض
الروس : إحنا أول ناس طلعوا الفضاء
الأمريكان: إحنا أول ناس طلعوا القمر
بلدياتنا إتغاظوا فسالوهم....يعنى لجيتوا إيه فوج؟
فقالوا لهم: طوب و ظلط و رمل
بلدياتنا بفخر: إحنا بجا إلى طلعناهم!!

عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من
دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع
دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف
جردان كان اسمه ايه؟

واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى
بتخونى ... بسرع رد عليه شاب منهماحنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول
ما تذيعشى ... رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط

واحد بلديتنا وصل مصر فبص على عمود نور مكتوب عليه للايجار فقعد يخبط على
الععمود فمردش عليه حد فسأل واحد معدىفى الشارع
بلدياتنا : هو مفيش حد هنا ولا ايه؟
الراجل : مش عارف مع ان النور مولع

مرة واحد من بلدياتنا اشترى مراية.الصبح مراته بصت فيها و فضلت تعيط.راحت
للعمدة و قالتله يا عمدة ...جوزي اتجوز علي.فقال لها العمدة تعالي نروح
نتأكد.فراح و بص في المراية و قال ده جاب عمدة تاني كمان

تنين بلدياتنا زهقوا من الأليس عليهم فسافروا الهند.أول مانزلوا من الطائرة
لقوا الهنود بينحنوا عشان يحيوهم فواحد منهم سألالثاني هما بيحترمونا كدة
لية؟ قال له أصلهم هنا بيعبدوا البقر.

مجموعة من الكلاب قاعدين مع بعض بيتكلموا فى موضوع
الأول قال: هوهو
التانى قال: هوو هو
التالت قال: هوووهوو
راح الرابع قال وووووووو
رد عليه واحد قاله لوسمحت ما تخرجش عن الموضوع

مــرة واحد بلدياتنا ماشي مع صحبته فـشافت أبوها
البنت : أمشي أبويا جــي
بلدياتنا : إيه يعني قوليلو أخوكــي

واحد عنده برد.. راح للدكتور..
فالدكتور سأله.. انت بتهوى بيتك كويس..
فقاله لا ..
فقاله افتح الشبابيك كل يوم قبل ما تنزل وتعالى ليه بعد اسبوع..
بعد اسبوع راح للدكتور
فسأله الدكتور.. ها البرد راح
فقال له البرد راح والتليفزيون راح والفيدو راح

و زبون يدخل كل يوم نفس المطعم فالجرسون يسأله
عاوز تاكل إيه.. فيأخذ فوطة الجرسون ويشمها ويقول له انتوا عندكم النهاردة
سمك فيليه + أرز + صلاطة وهكذا كل يوم فالجرسون اتجنن فأعطى لمراته الفوطة
وقال لها استحمى بيها وأديها لى وبعد كده الزبون دخل المطعم واخذ الفوطة زى
كل يوم وشمها وبص للجرسون وقاله انت جوز فتحية؟

ليه بلدياتنا بيحط معلقة فى بقه وهو نايم؟
(عشان يتقلب صح)

كيف ندخل الفيل داخل زجاجة سفن أب
(أسهيه وهو بيشرب وأزقه )

كيف نخرجه منها ؟
(أرجها تفور يروح طالع)

ليه الفيل بيلبس شورت أخضر
(عشان لما يختبئ فى البطيخ ما يبانش)

ليه الفيل بيلبس شورت أحمر
(عشان الأخضر مغسول)

إيه اللى بيطير فى السماء وينور ويطفى
(عصفورة لابسه أميجو بينور)

ليه بلدياتنا لما يدخل يستحمى ياخد معه ابرة وفتلة
(عشان لو المياه انقطعت يخيطها)

ليه بلدياتنا بيدق مسمار 10 سم فى صدر طفله
(عشان يشبك فيه البزازة

ما هو التشابه بين إزازة الريحة والجواز
(الريحة قسمة والشبراويشى والجواز قسمة ونصيب)

ما هو التشابه بين السماء والكدليز
(الاثنين 7 طبقات)

ما هو التشابه بين الكمبيوتر والحفرة
(الكمبيوتر حاسب ألي والحفرة حاسب لتقع)

ما هو التشابه بين الكمبيوتر والاستريتش
(الآثنين بيجيبوا أدق التفاصيل)

واحده ست بتخون جوزها مع ثلاثة رجاله جوزها كبس عليها راحت مخبياهم في
ثلاثة اشولة جوزها دخل عليها وقال لها ايه ده قالت له دي زيارة من البلد
قرايبك بعتوها... قام ضرب الشوال الاول بالشلوت دييب.. قام الراجل الى جواه
قال كاككاك جوزها قال اشطه حناكل فراخ.. فراح ضاريب الشوال التاني دييب..
قام الراجل الى جواه قال ماء ماء جوزها قالاشطه هناكل معيز و راح ضارب
الشوال التاليت دييب ديب.. محدش رد.. دييب ديب .. قام الراجل الى جوه
الشوال خرج وقاله بطاطس مانتاش فاهم بطاطس

مرة واحدة تخينة اوي مسكت حرامي قعدت عليه فطسته
نادت علي ابنها وقالت له روح نادي أبوك بسرعة ردالحرامي من تحتها اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم Bigemo_harabe_net-140

اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم Bigemo_harabe_net-140

سرعة ياله

هندي أم في جماعة (صلى فيهم وكان هو الإمام) بدون ما يقيم الصلاة، لما خلص ،
سأله المصلين، وين الإقامة ؟! م كملوا الكلمه إلا و هو هارب

صعيدي طلع من الامتحان دايخ، لي؟! كان مبرشم على المروحة .*
صعيدي يدرس فوق السطح، ليه؟! يقدم دراسات عليا *
صعيدي يدرس خارج الفصل ليه؟! عشان يقول الناس أنه يدرس في الخارج*

شلة صعايدة كان عندهم امتحان، تصعبوا كلهم من سؤال يقول : كم عدد أرجل
البقرة ... ما أحد جاوب إلا واحدلما خلص الإمتحان بدؤوا يعاتبونه على
الخيانة، فقال لهم : أنا آسف كنت عايز أساعدكم بس معرفتش اطلع البقره من
القميص البقرة من القميص .

كتكوت كان ماشي في الشارع يدخن سيجار، شافه ديك، قال له ما تخاف من أهلك؟)
قال له الكتكوت باطمئنان : (لا، لا تخاف أنا تفقيس مكن(

زهقان تزوج من وحدة زهقانة، خلفوا ولد سموه افففففف

وحدة فتحت جواز سفر جوزها شافت مكتوب عليه رجل اعمال. خربشت عليه وكتبت رجل
سعديه.

مرة واحد قال لواحد انا فنان قاله التانى عظيم بترسم قاله لاء قاله التانى
بتغنى قاله لاء فنااااان قاله هايل يبقى بتمثل قاله لاء انا فنان بحط العيش
فى الفن

مرة واحد دماغة لفت قابلها من الشارع التانى*
مرة واحد نزل محطة الرمل رجله غرزت *
مره اتنين ضربوابعض بعض اتعور *
سباك نفسه اتسدت قام مسلكها *
شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة *
مرة واحد وقف تاكسى الو رشدى على البحر قاله مشفتهوش*

من طرف **ايمن شليح** الأربعاء 14 أبريل 2010, 11:47 pm

مرة ابو العربى ساعه عصارى وهوة قاعد فى الميناء طلبت معاه يروح قبرص يعوم
هناك نط فى الفلوكه وفضل يجدف يجدف بورسعيد بتبعد وقبرص تقرب يجدف بورسعيد
تبعد وقبرص تقرب المهم وصل ورمى الهلب فى قبرص ونزل يعوم ويبلبط وقبل ما
المغرب تتدن قام ناطط فى الفلوكه وفضل يجدف بورسعيد تقرب وقبرص تقرب يجدف
بورسعيد تقرب وقبرص تقرب واللى خلق الخلق بيبص لقى نفسه ناسى الهلب فى قبرص
وسحبها وراه لبورسعيد

مرة كان في ماتش بين فريقين حشرات في الشوط الاول في فريق انهزم واحد صفر و
الشوط الثاني نزلت أم أربعه و اربعين دخلت 42 هدف بعد الماتش صحفي بيسأل
المدرب اللي فاز :ليه مانزلتش أم أربعه و أربعين من أول الماتش ٌقاله:كانت
بتربط الجزمة

إتنين صحاب قاعدين مع بعض في البلكونة
الأول :واحد وقع من الدور التالت لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى حتفه. طب واحدوقع من الدور
الرابع لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى مصرعه. طب واحد وقع من الدور الخامس لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى ربه. طب واحد وقع من الدور السادس لقى إيه؟
التاني :مش عارف.
الأول:لقى اللي وقعوا قبله.
التاني راح سايبه ونط من البلكونة

مرة واحد مخه تعبان شوية معاه كيس فشار ف فشارة وقعت
من ايده.قالها اطلعى. ماطلعتش, اطلعى, مطلعتش.
راح رما الكيس كله و قال لهم هاتوها

واحد بتاع قصب قصبة رجله إتكسرت مصها *
لاعيب كورة شاط ريحته طلعت *
كمسارى راح يتجوز لقى المهر ناقص كتب الباقى على دهر التذكرة !!!*

ولد راح للبقال قال له عندك جبنة رومى قال له أيوه قال له طب إدينى بجنيه
حلاوة. تانى يوم جاله نفس الولد قاله عندك عيش فينو قاله أيوه قال له طب
إدينى بجنيه عيش بلدى. ثالث يوم جاله نفس الولد وقال للبقال عنك زيتون أسود
قاله أيوه قاله طب إدينى بجنيه خيار مخلل.
البقال زعل جداً وراح يشتكى الولد ده لأبوه وقاله ابنك بيعمل كذا كذا. رد
الوالد وقاله :- آه من الولد قليل الأدب ده .. إنت عندك عصاية رد البقال
أيوه قاله خلاص إضربه قلمين

واحد بلدياتنا بيهرج مع مراته فرماها من الدور العاشر فطلعت قالت له والله
ما انا لاعبة معاك تانى

عارفين الارنب بيخاف يمشى قدام القهوة ليه؟
علشان بيخاف من السحلب المكار

واحد بلديتناراح للدكتور واشتكى لة من وجع فى رجلة نتيجة وقوعة على السلم
فكتب لةعلى الدواء وقال لة تدهن هذا الدواء مكان ما وقعت .. بلديتنا راح
داهن السلم

صرصار فطسان على روحه من الضحك ــــــ ليه ــــــ عشان اللى بيضربه بالشبشب
أحول

واحد مرة قال لأبوه علمنى يابا الهيافه ابوه قاله خليك يابنى زى ماأنت كده *
بلدياتنا راح يسوي معاشه لقي الفرن قافل نـجـار نفسه انكسرت غـراها و
سمرها *
واحد منحوس خبطته عربية ومات فروحه طلعت خبطتها طيارة
واحد مسطول بيلعب كورة اخذها على صدره طلعها من مناخيره

مرة ابن أبو العربي فارد ضلوعه ومش عاجبه حد خالص في الحته بتعته فوقف تحت
البيت عنده ونده أمه وقال : ياما ياما... ردت عليه أمه: خير ياواد عاوز ايه
.. قالها : كل حاجة تمام عندك ياما . قالتله كله تمام اطلع .قالها يعني
محدش قل أدبه عليك النهاردة من العالم دي . قالتله لأ محدش قل أدبه اطلع
بقى . قالها : يعني محدش عاكس اخواتي البنات علشان أشرحه النهاردة .قالتله :
لأ محدش عاكس اخواتك اطلع . قالها يعني محدش دايقكوا النهاردة . قالتله :
لأ محدش دايقنا النهاردة اطلع بقى خلص .قالها طيب مادام كده بقى ولعيلي نور
السلم علشان في قطة على السلم

المدرسعيش السمك فى الماء
التلاميذعيش يعيش يعيش
مرة واحد نجار عينه اتخرقت ركبلها عين سحرية *
مره واحد مصوراتي ابنه مات طلع عليه *
أتنين فراعنه جلسوا على قهوه طلبوا أتنين أمون *

واحد مسطول قابل واحد مسطول برده قال له انت شايف النمله الى فوق الجبل ده
قال له انهو فيهم المفتحه ولا المغمضه

قال العريس لعروسه: هل كنت تقبلين بالزواج مني لو لم يكن أبي قد ترك لي تلك
الثروة الكبيرة؟ قالت العروس: كنت أقبل بالزواج منك مهما كان الشخص الذي
ترك لكتلك الثروة

الزوجة: ماما .. جوزى تأخر أخاف يكون مع وحده تانيه الأم: تفائلي خير يمكن
داسته عربيه

وحده بتدور على إبنها الى تاه قالولها اذا ولد حلال حيرجع قالت راح الواد

إواحد عنده كيس دهنى فى وشه كبير مراته خادته تجيب فيه الخضار

واحد يابانى اتجوز واحده يابانيه ..خٌٌٌٌلفوا طفل اسود .. سَموه سامسينج
رونج

واحد طويل إتجوز واحده طويله خلفوا عيل لسه بيشدوه لغايه دلوقتى

واحد خواف قوى خطيبته بتقولله نفسى أموت وسط أحضانك ...قالها روحى موتى وسك
أهلك أنا مش ناقص مشاكل

مرة وحدة وقفت تكسي ..قالها : على فين ؟ قالت له : والله جوزي ما
ماقولتيلهوش حقولك انت

مره ولد بسأل أبوه صحيح يابا الحب أعمى ! قاللوا آه يابا بص في خلقة أمك و
انت تعرف

مرة طلع ملاكم هو وخطيبته على مطعم عازمها على العشا بمناسبة حصوله على
الميدالية الذهبية, وهو بياكل لاحظ انه خطيبته عماله تبحلق فيه فسألها:إيه
مالك مش بتاكلي؟ الخطيبةحبيبي ما نفسكش تتقولي كلمتين حلوين زي اللي الخطاب
بيقلوها لبعض؟ الخطيب مبتسما:شايفة حبيبتي القمر هناك! الخطيبة مبسوطة:اه
حبيبي! الخطيبوكس واحد بوديكى عنده

ديك و فرخه معدييم من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى
مبتسمعش كلام جوزها

ولد راح لعند بياع شاورما وقال له:عندك ألف سندويش، قال له: لأ في اليوم
التالي جاء الولد وقال: عندك ألف سندويش، قال له: لأ (بعدين فكر البياع
وقال راح اعمل الألف) في اليوم الثالث جاء الولد وقال: عندك ألف سندويش،
(فرح البائع) وقال: ايوه عندي.... قال الولد: اتحداك لو بعت نصهم

واحد عصبى إتجوز واحده عصبيه الدكتور بيولد مراته..نزل الواديقول الدكتور
إبعد إنت أنا هانزل لوحدى

عجوز قالت لها جارتها ان الدش حرام ... قالت العجوز الحمدلله سبعين سنه
دلوقتى وانا بستعمل الكوز

واحدة بتقول لجوزها افرح حنبقى ثلاثة علطول
فقال لها : انتى حامل يا حبيبتى
فقالتله لا .. ماما حاتيجى تقعد عندنا علطول

واحد أعمى واقف يشحت من واحد تانى
فالتانى سأله : إيه اللى يثبت لى إنك مش بتشوف
فرد عليه قاله : شايف اليافطة اللى هناك دى
فقاله : أيوه
فقاله : أنا بقى مش شايفها.

واحد نايم جنب مراته بعد نص الليل و فجأه الباب خبط جامد فمراته صحيت
مفزوعه من النوم وهى بتصرخ يا نهار اسود جوزى . راح جوزها نط من البلكونه.

الواد سوسو قابل صاحبه فقال له خد بالك البنت اختك ماشيه مع عبده
الميكانيكى فرد عليه غاضبا ده لا ميكانيكى ولا بيفهم فى الميكانيكا

ليه بلدياتنا بيحط فى إيده الشمال زلطة واليمين كبريت؟ (الزلطة عشان يكسر
اللمبة والكبريت عشان يتأكد ان اللمبة انكسرت)

واحد غلس أوى وقع على وجهه فقال أحسن *
واحد بخيل أوى راح شهر العسل لوحده *
صعيدي بخيل، اشترى آلة حاسبة شال منها الصفر .*
صعيدي لحق حرامي ،،، و سبقه *
بقرة بتعيط و زعلانة ليه ؟! عرفت أن زوجها ثور .*

إتنين فافى راحوا يدورا على شغل مالقيوش غير واحد عنده غيط قصب قالهم ارجع
اخر النهار ألاقيكم محملين القصب على العربيات...قالوله حاضر يا أونكل..
جه الراجل آخر النهار يشوفهم عملوا ايه
لقاهم ماسكين عود قصب وعمالين يقولوا شد يا سوسو شد يا توتو
فقالهم ايه الاخبار يا رجاله ..فقالو له: يا اونكل النهارده لخلعنا عود و
بكره أنشاء الله حنقطعه

الفار و خطيبتة ماشيين في الغابة فقابلوا اسد نائم بعرض الطريق ,فالفار حب
يرسم نفسة قدام خطيبتة فقال للاسد لية كدة مش عارف إن
انا معدي يا حيوان فحرك الاسد إيده فعدي من تحتيها الفار و خطيبتة علشان
يوصلها لبيتها...لكنه نسي مفاتيحه معاها ولما رجع لقى الاسد واقف مستنيه
فقال لة: عمنا انا كنت بهظر معاك ولازم ابوس رأسك .. فاتشعبط لغاية ما وصل
لرأسة لقى الفار خطيبتة بتناديه... حبيبي انت نسيت مفاتيحك معايا... فبص
للاسد باستحقار وقال له ادوس علي راسك دلوقتي افعصها يعنى ..ياحيوان......

حكم كوره أعد على قهوه ...طلب واحد صفر *
حلاق راح فيلم سوالف النينجا.*
أتنين ماشين فى الشارع,واحد بيقول للتانى:خلبالك من الحفرةةةةةةة *
واحد اتزنق فى ربع جنية عدا من الخرم .*
واحد تعب من المشى جرى *
اتنين حبوا بعض بس بعض محبهمش *
مرة فيل داس على نملة قالت له ياواد ياتقيل *

اثنين مساطيل مروحين لقوا في الشارع واحد مغمي عليه الاول قال مش ده حسن
جارنا التاني قال له ايوه هو حسن ما تيجي نشيله نطلعه بيته احسن حرام نايم
في الشارع قال له ياله شالوا حسن ومشيوا.. قال له ده ببيت حسن؟ ايوه بيت
حسن اطلع اطلع. دي شقه حسن؟ايوه شقه حسن دخلوا ده سرير حسن ؟ ايوه سرير
حسن. حطوا حسن علي سريره ونزلوا الشارع لقوا حسن نايم في الشارع قال له
الأه احنا مش حطينا حسن في بيته رد التاني يمكن احنا مساطيل تعاله نشيله
تاني نطلعه .شالوا حسن و مشيوا ده بيت حسن؟ ايوه بيت حسن دي شقه حسن ايوه
دي شقه حسن ده سرير حسن ايوه ده سرير حسن سابوا حسن علي سريره ونزلوا لقوا
حسن في الشارع برضه قال له في ايه تعالي نشيله تاني .فضلوا علي كده سبع ثمن
مرات و في الاخر قال له تعالي نوقف واحد فايق يطلع معانا .لقوا واحد جارهم
سألوه ده حسن قال لهم ايوه ده حسن راح الاول قال للتاني شفت احنا مش
مساطيل و قال لجارهم تعالي معانا نطلعه بيته احسن حرام مرمي في الشارع قال
لهم ياللأه.. ده بيت حسن قال لهم ايوه ده بيت حسن و طلعوا قالوا له دي شقه
حسن قال لهم ايوه دي شقه حسن ودخلوا وحطوا حسن علي السرير وقالوا له مش ده
سرير حسن ...الله يخرب بيوتكم دي البلكونه

مرة واحد بلدياتنا خطف ابنه لمده اسبوعين ولما مفيش حد سأل عليه قتله
واحد بلدياتنا بيسأل واحد صاحبة قالوا : هي الزتونة السودة لها رجلين قالوا
: لأ رد صاحبنا: بّه يبقى اللي كلتها خنفسة...*
مسكو أتنين بلدياتنا بيلعبوا رفه بغطا بلاعة*

واحد صعيدىلقى مصباح علاء الدين فدعكه.. طلعله الجنى
قال له : ايه طلباتك؟
قاله الصعيدى: عايز كوبرى من هنا للصين
قال له الجنى : بس دا مستحيل
قال الزملكاوى : طيب عايز الصعايدة يبقوا اذكياء
فرد الجنى : اقولك احسن.،عايز الكوبرى طريق ولا اتنين

مره واحد عنده عربيه "نيو آيز" ركن جنب عربيه سيات و قال يغفل شويه...مافيش
5دقايق و جه صاحب السيات يخبط علي الأزاز , صاحب المرسيدس فتح يشوفه عايز
ايه.. صاحب السيات طلب منه كوبايه ماج الراجل أستغرب أوي و سأله ؛ تعمل
بيها أيه قاله اصلي نسيت الكوبايات في العربيه التانيه و عايز أشرب
النسكافيه بتاع الساعه أربعه الراجل قاله يعني عايز تفهمني ان انت عندك
مكنه قهوه في السيات.. قاله اه ايه المشكله صاحب المرسيدس قاله لأ ما عنديش
..و التاني مشي شويه ورجع تاني يخبط علي الأزاز صاحب المرسيدس فتحله تاني
قاله عايز ايه تاني؟؟؟ قاله لو سمحت الاقي عندك شريط فيديو فاضي؟ الراجل
قاله ح تعمل به ايه رد عليه أصل في برنامج حلو قوي علي الدش و عايز اسجله
الراجل قاله بقي انت عندك تليفزيون و فيديو و دش في العربيه السيات ؟؟؟؟
قاله أه .. بتاع المرسيدس قاله لآماعنديش شرايط و يالا امشى من هنا
بقي....الراجل بتاع المرسيدس كان ح يتجنن راح علي التوكيل بتاع المرسيدس و
قالهم بقي السيات فيها دش و فيديو و تليفزيونوكمان مكنه قهوه و انا اللي
عندي نيو ايز ما فيهاش الكلام ده!!!!!قالوا له دي كلها كماليات.. قالهم لأ
انا عايز كل الحاجات دي عند المهم ركبوها له في العربيه الراجل راح علشان
يغيظ بتاع السيات قعد يدور عليه في مصر كلها لغاية ما لقاه راكن في شارع
جانبي راح راكن جانبه و نزل يعمل انه عايز يستلف منه كوبايه الراجل قعديخبط
يخبط يخبط ما حدش فتح , فضل يخبط يجي ساعه في الأخر بتاع السيات فتح له و
هو متضايق قوي قوي وقال و هو بيزعق :"عايز ايه؟؟" بتاع المرسيدس قاله ممكن
كوبايه علشان اشرب النسكافيه بتاع الساعه 4, بتاع السيات قاله : بقي
بتطلعني من الحمام علشان كوبايه

مرة واحد بلدياتنا كان ماشي في شارع ضلمة فلقى مجموعة من قطاعين الطرق
فسألوه إنت معانا ولا مع التانيين
فإتخض الراجل وقالهمبعا معاكم فقتلوه وهم بيقولوا هع..:احنابقى
التانيين

مره واحد بلدياتنا ، جه يًًزوّّر فلوس ، فقال يجرب ورقة عشرين جنيه ، فراح
رسمها كويس أوي ، وكتب بدال العشرين .. تمانتاشر ونزل مصر عشان يفكها ،
فقال لواحدممكن تفكهالي جنيهات ، فقله الراجل زورتها ازاي ، فبلدياتنا خاف ،
و خد بعضه و رجع بلدهم و بيفكر ازاي الراجل عرف انها مزورة ، فراح يجرب
يفكها من ابن عمه فقاللابن عمه ممكن تفكلي تمانتاشر جنيه دي جنيهات ، فقله
ما فيش جنيهات فكه ، تاخد ورقتين بتسعة ..

واحد كان ماشي في جنازة مراتة وقاعد يضحك فواحد صاحبو قالو هوا انتا بنضحك
قوي كدا لية
قالو اصلي اول مرة اعرف هي ريحا فين - هاهاه هي

مرة واحد طرشجى راح يجوز
راح للاولة قالت:متجوزش طرشجى
فقال يجب ان اغير المهنة
فراح لواحدة ثانية فقالت لة ماذا تعمل فقال بيع قطع خيار

كان فى مسابقه اتأدملها واحد فرنساوى و واحد أمريكانى و واحد بلديتنا و
كانت مسابقه عن مين يأدر يجيب أكبر قطه .
راح الفرنساوى وجاب قطه طولها متر و نص و الأمركانى جاب جاب قطه بريه طولها
مترين ,أما بلديتنا فغاب جدا و لما ر احو يضوروا عليه لأوه ماسك فيل و
بيأولو"عارف لو منونوش حأطعلك زالومتك"

مساطيل قاعدين يحششوا
الأول : تعمل ايه لو البوليس جه
التاني : هتدحرج واقع من الشباك كاني ولعه
فجه البوليس وصاحبنا عمل كده
والثاني قلده ووقع عليه فنفض كتفه وقال احرقونا بقه

مرة واحد فرارجي ماشي بالعربية بتاعت الفراخ علي الطريق.. راح موقفه ضابط
شرطه وقاله : انت بتأكل الفراخ دى ايه راح الفرارجي قال : بأكلها علف و
برسيم... شخط فيه الظابط و قال انت راجل مهمل ازاي تأكل الفراخ علف و برسيم
هات رخصك ... الفرارجي: خلاص يل بيه حرمت و دي أخر مرة... و هو ماشي علي
الطريق قابل ظابط تاني : قاله انت بتأكل الفراخ دى ايه ... قاله بأكلها
لحمة و كفتة ... شخط الظابط و قال أنت راجل مفتري إزاي تأكل الفراخ كفته
ولحمه و احنا مش لقيين ناكل هات رخصك ... الفرارجي خلاص حرمت و ديه أخر مرة
... الظابط خلاص سماح ... و هو ماشي علي الطريق قابل ظابط تالت قاله : انت
بتأكل الفراخ ديه ايه ... قاله الصراحة يا بيه أنا بديلها مصروفها و هي
بتنزل تجيب الأكل

واحدبلدياتنا بيقرقض ضوافره وصل لكوعه*
واحدبلدياتنا مراته اغمى عليها شممها رجله*
واحدبلدياتنا بلع ريقه جاله تسمم*
واحد بلدياتنا بيهشك ابنه، و قع النايل سات*

واحد بلدينا دق مسمار في صدر ابنه عشان يعلق عليه البزازة.*
واحد بلدينا شرب قهوة الكراسي وقفت في زوره.*
واحد بلدينا لبس قميص مشجر علشان العصافير تقف عليه.*

ست ركبت اتوبيس وهى شايلة ابنها الصغير، جت تدفع التذكرة الكمسارى اتخض أول
مابص للولد وقال: اللهم احفظنا، انا عمرى ما شفت عيل وحش كدة، غطيه يا ست
حرام عليكى! الست زعلت قوى، وقعدت فى كرسيها تعيط بحرقة، الراجل اللى جنبها
سألها: مالك يا مدام، بتعيطى ليه؟
الكمسارى ده ماعندوش دم، قل أدبه علي وانا خفت أرد عليه خافى تردى ليه؟
الاتوبيس ما فيهوش رجالة؟
ردى عليه ولو فتح بقه بكلمة نخرشمه عندك حق، أنا حأروح أبهدل كرامته عداكى
العيب، شيلينى النسناس بتاعك بقى علشان تعرفى تتخانقى براحتك

واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ...........
يا دكتور ........... يا دكتور

واحد بلدياتنا واقف و معاه ارنب فعدّا عليه واحد و قال : بكام الحمار اللي
معاك ده؟ فقاله: ده ارنب يا عم ! فقاله:ان مش بكلمك انت..انا بكلمه هو!

واحد لقى اوتوبيس مكتوب عليه السيدة زينب قلع الجزمة وركب

واحد بلدياتنا جاب لمراتة جوافة جة تانى يوم بيسألها اية رايك في الجوافة؟
قالت لة ماليحة جوى بس الرز اللى جواها مش مستوى

مرة واحدة عجوزة راحت تخطب لابنها سالتها العروسة ابنك بيدخن ؟ قالتلها
العجوزة احيانا لما بيكون سكران

دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده
دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده

مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسال الاول ايه ده قله البندجيه
يافندم قله بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك فراح للعسكري التاني قاله
ايه دي قاله دي ام هريدي يا فندم

واحد بلدياتنا دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر عدى عليه الشاويش
وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد" وبعد ساعة رجع له
الشاويش محمد وسأله اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما جاش. وبعد ساعة أخرى رجع
له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش. وبعد ساعة جه اللواء
"فريد" قاله العسكرى : أنت فين الشاويش "محمد" حيخرب بيت.

واحد حلو حلو اتجوز واحدة حلوة خلفوا واد ملزق *
واحد وحش اتجوز واحدة وحشة خلفوا واد رموه *
واحد بخيل اتجوز واحدة بخيلة خلفوا واد حطوه في البنك *
واحد كريم اتجوز واحدة كريمة خلفوا واد ادوه هدية للجيران*
واحد صيني اتجوز واحدة يابانية خلفوا انسان آلي *

مره واحد اشترى لمراته بغبغان وبعتهلها مع الفراش ولما روح البيت قال لها
حلو البغبغان الى أنا بعتهولك قالت له حلو بس غير طعم الملوخيه .

إثنين محششين قاعدين و قدامهم حيطه الأول قال للثاني شايف الصرصار اللى
ماشى عالحيطه ده قال الثاني إيوه بس مش شايف الحيطه.

واح عصبى عنده درس بيوجعه ..قعد سنه عالحال ده و بعدين راح للدكتور و قالله
إخلعلى كل سنانى و سيبه زى الكلب لوحده

في ثلاثة بلدينا فى الجيش شافوا يافطة (ممنوع الوقوف قطعيا)...انبطحــوا.

واحد اشترى لمراته علبة كريم...تانى يوم عملتها سندويتشات للعيال فى
المدرسه

واحد بيقول لخطيبته انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود بس انا بحبك
خطيبته: وانا كمان بحبك لكن احكي لي اكتر عن محمود

يا ترى يا دكتور انا ممكن اعيش لحد ما يبقى عندى 100 سنه؟
انت بتدخن او بتشرب او بتتعاطى؟لأابدا عمرى ما دقت سيجاره ولا شربت كأس ولا
حتى شديت نفس من شيشه0
بتلعب قمار؟لأ ولا حتى كوتشينه ولا دومينو ولا شطرنج
طب بتلعب بديلك من ورا المدام؟أنا عمرى ما كلمت واحده ست ثم انا مش متجوز
بتسهر قدام التلفزيون او الفيديو او الدش؟ولا بافتحهم من اساسه
ولا بتسهر على القهوه؟ولا عمرى عتبتها برجلى
بترهق صحتك ونظرك بالقراءه كتير؟بالعكس انا اطيق العمى ولا اطيقش الكتب
طيب بتقعد كتير قدام الكمبوتر او الانترنت؟ابدا خالص
طيب بتسافرعلى طرق خطر او بتسوق كتير؟انا لا عندى عربيه ولا باسافر من اصله
طب بتلعب اى رياضه عنيفه او مرهقه؟ولا عمرى عتبت نادى ولا لعبت حاجه من
ايام الثانوى
بتصلى؟يوم الجمعه بس!
امال عايز تعيش ميت سنه تهبب فيهم ايه

حرامى سرق عربيه لما البوليس مسكه قال له انت سرقت العربية الحرامى: فتشنى
يابيه

عبيط راح محطة بنزين فشاف شلة بنات جنبه فحب يتفشخر فقال عبي بخمسمائة

من طرف **ايمن شليح** الأربعاء 14 أبريل 2010, 11:48 pm

سألوا واحد محشش إيه أصعب موقف ممكن يحصل لواحد
قالهم إنك تحدد دقنك وإنت بتاكل لبانه

الزوجة : عيب عليك يا راجل شوف سالم جارنا بياخد مراته كل يوم يفسحها
الزوج : خلاص ، ليكى عليا أخدها كل يوم أفسحها !! ـ

مرة واحد عداه العيب خد اللى بعده

واحد بلدياتنا اشترى منبهين .... واحد يضرب و التانى يحوش

مره واحده ست دخلت مطعم وطلبت من الجرسون اغلى واحلى طبق وقالت له ما يهمكش
السعر بس المهم الحنكلولو ينبسط الجرسون طنش على الاسم وراح جاب الطبق
راحت الست دخلت الطبق فى الشنطه والجرسون سمع صوت حاجه بتاكل ... شويه
وطلبت الحلو وبرده دخلت الطبق فالشنطه والجرسون سمع صوت حاجه بتاكل ....
شويه وطلبت العصير وراحت الست مدخله الشفاطه جوه الشنطه والعصير بينقص
فالكوبايه الست راحت الحمام
الجرسون حيتجن عايز يعرف الشنطه دى فيها ايه؟
وراح فاتح الشنطه ولقى حنكلولو صغنن

محامى مسطول دخل المحكمة بيقول للقاضى:ان القانون ينص يا ربع يا تومن

قأل ايه قأل عمو شارون الشريررر قأيل لعمو عرفات:ولد عيب انت متعاقب محروم
من المصروف و تفضل في رام الله و أوعى تخرج منها راح عمو ياسر مهددد شارون و
قاله انت مش عارف اخواتي اما يرجعوا من اجتماعهم في الجامعه العربيه
هيعملو ايه قألوا شارون: هي هي زي كل مره ابقى قابلني

اثنين عازين يشربوا سجاير و مش معاهم قالوا ندخل ميتم بيوزعوا سجاير هناك.
دخلوا قعدوا جنب واحد كان فى الصوان يدخن قال الأول أنفاس معدودة و الثانى
كلنا لها رد عليهم الراجل محدش واخد منها حاجة

مرة واحد مسطول قال لواحد مسطول تانى هو العمود ده منور قاله معرفش أصلى مش
من المنطقة

بلدياتنا الصغير بيسأل أبوه : ليه يابا ربنا خلج لنا الودان فرد الأب :
علشان نعرف العمة بتاعتنا ها تجف لحد فين

مرة ابو العربي سمع ان صاحبه فى اليابان عيان فراح خطف رجله وراحله
المستشفى فى اليابان والمهم وهو بيزوره لقى الراجل قاعد يقول (يكوهوما) قعد
ابوالعربى يهديهويقوله محدش هيربيها غيرك الراجل يقوله يكوهوما وبرضك ابو
العربي يقوله محدش هيربيها غيرك المهم الراجل مات وهو فى العزا بيقول لواحد
ده حتى كان بيوصنى على بنتهيكوهوما راح قاله الراجل انت عارف يكوهوما
معناها ايه قوم من على خرطوم الاكسجين

مره واحد بلديتنا حب يتجوز كتب فى الجرنان موصفاتى اسمر وطويل وعندى ارض
وزريبه وجموستين، والعروسه لازم يكون عندهاارض وزريبه وجموستين والرجاء
ارسال صوره الحموستين

المريض: تفتكر يا دكتور هاقدرأعزف بيانو بعد العمليه؟
...الدكتور: أه...أكيد....
المريض: أصلى عمرى ماعزفت خالص قبل كده

مدكتور وميكانيكى بيتكلموا..الدكتور بيقول للميكانيكى انت رفعت السعر بتاعك
كام مره السنه دى ده إنت بقيت أكتر من اجره الدكتور....الميكانيكى:خلى
بالك يادوك...انتوا شغالين فى نفس الموديل من أيام آدم....لكن احنا كل يوم
موديل جديد

ماسورهة إتكسرت عند الدكتور فنده عالسباك...جه السباك وطلع العده بتاعته من
شنطه فخمه وصلح الماسوره و بعدين كتب حاجه فى ورقه وإداها
للدكتور....الدكتور: ايه ده ستميت جنيه ليه...دا أنا بالى اسمى دكتور
مباخدش كده....السباك: ولا انا....لما كنت دكتور

العيان للدكتور: أنا قلقان لأن واحد صاحبى كان عنده تيفود وراح للدكتور مات
من الصفرا....الدكتور: مش كل الدكاتره زى بعضيها....انا لما بعالج واحد من
التيفود...غالبا ما بيموت م التيفود

الدكتور للعيان: عندى خبرين واحد كويس وواحد وحش....العيان هات الكويس
الاول...الدكتور: نتايج التحليلات ظهرت ومش حتقدر تعيش غير اربعه و عشرين
ساعه بس....العيان: اربعه و عشرين ساعه بس....ايه حيكون انيل من كده...هات
الخبر الوحش....الدكتور:أنا بحاول اتصل بيك من امبارح

الزوجه اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم Bigemo_harabe_net-140

ــص ..جارنا كل يوم
بيبــوس مراته
ليه إنته لا؟؟؟
الزوج اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم Thinking

كرك هيه تقبــل

مرة واحد محشش اتصل على بيت قال محمد موجود قالوا الرقم غلط قالهم... طيب
بتردوا ليه

واحد بيقول لصاحبه...الدكتور قالى انه حيمشينى على رجلى خلال
اسبوعين...التانى: وحصل؟...الاولانىاه ...خلانى ابيع العربيه علشان أدفع
الفيزيت

واحد ساكن فى الدور الخامس نادى على مراتة وقال ياولية ارمىة لى النظارة
والمنديل رمتلة النظارة انكسرت قاللها انا هطلع اجيب المنديل

مذيعة قابلت اثنين مساطيل سالت الاول ايه رايك في مصر
قالها مصر دي امي
سالت التاني وانت ايه رايك قال:مااقدرش اتكلم علي ام صاحبي

مرة واحد بلدينا نده على بتاع الأنابيب قال له : هات أنبوبه هنا جاله بتاع
الأنابيب بالأنبوبة و قاله فين الأنبوبه الفاضية بلدينا قاله لا هشربها هنا

كان فى واحد شكله وحش قوى قوى قوى عايز يتجوز فراح و اتقدم لواحده فبيقول
لابوها: انا يا عمى و بلا فخر عملت نفسى بنفسى قاله : ما انا برده بقول
استحاله تكون خلقة ربنا

مرة واحد توأم شاف اخوه، قلو انت فين من الصبح يخرب شكلك امي خلتني استحما
مرتين

مرة سواق تاكسى قابل واحد مسطول قال لة تاخد كااااام و
تودييينى فييييييين قالة السواق هات اللى تيجيبة و انزل هنا

اثنين قاعدين في خمارة الأول قال للثاني أنا بأشبَه عليك، الثاني قاللوا
وأنا كمان، الأول قال إنت ساكن فين قاله في الدقي فقاله أنا كمان ساكن في
الدقي الأول قال ساكن فين في الدقي الثاني قاللوا في شارع التحرير فقاله
أنا كمان ساكن في شارع التحرير الأول سأل فين في شارع التحرير الثاني قال
في عمارة رقم 10 فقال الأول أنا كمان ساكن في عمارة رقم 10، وسأله في أنهي
شقة قالوه في شقة رقم 5 فقاللوه دي شقتي أنا قال لأ دي شقتي أنا وقاموا
مسكوا في بعض وهات يا ضرب، فواحد بيقول للجرسون مش تحوش عنهم قاللوه يا عم
ملنهاش دعوة ده راجل وابنه كل يوم يسكروا ويتخانقوا مع بعض

مره اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى هو محرم فؤاد اخو بؤرفواد قالها لا يا
راجل بؤرفواد دايه بلد اما محرم فؤاد فديه بلد تانيهخالص

مرة 2مساطيل قعدين بيحششو قدام نشرة الاخبار فى التليفزيون فنشرة
الاخبارطولت فراح الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد
كدة؟فراح التانى رد عليه وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة

اتنين ستات عواجيز جدااااا شافو شاب امور قامت وحده منهم ندهت عليه وقالت
له تتجوزني واكتبلك نص ثروتي الشاب بصلها قوي وقال انا اتجوز كلبه ولا
اتجوزكيش قامت العجوزة التانيه قالت له هوهوهو

مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي
فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية

واحد بلديتنا اتصل بالمطار بيسال الأستعلامات عن المسافة بين مصر والسعودية
قال لة لحظة واحدة قالة شكراا

قال مدرس لتلميذ مامعنى جوز الهند بالانجليزي قاله التلميذ كوكونت قال
المدرس ضعها في جمله قال التلميذ كوكونت من الشباك

مرة واحد ماشى بالعربية فانمت عجلة بجوار مستشفى المجانين ففك العجلة ولما
راح يركب الاستبن ملاقاش المسامير فحتار عقله واعد يدور عليهم فواحد من
المجانين قله فك من كل عجله مسمار ولما تروح اشترى غيرهم فقال له وبيقولوا
عليك مجنون.... قاله مجنون اه.... لكن مش حمار

بلدينا بيكلم بلدينا قال له شايف الولية دى قاله أيوة قاله دى ولية جريئة
قوى بتضرب جوزها كل يوم بالشبشب قاله عرفت منين قالة أصلها مراتى

فرعون بيعاكس فرعونة قال لها: أمون انا في كدة ، قالت له: يا ساتر يا رع.

بلدينا عايز يروح حفلة تنكرية بعت اخوه*
مرة واحد رفيع اوي اوي بص من البلاكونة وقع من الفنلة* مرة واحد رفيع اوي
اوي بص من العين السحرية بعنيه الاتنين*
مرة صرصار دخل السينما شاف اعلان بف باف قال من اولها كده*
مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :ده كان صاحى وبيلعب *
مرة واحد محامى رفع أضية , وأعت عليه..*
قمبلة وئعت على اهوة ءالت بننننننننننننننن *
واحد اسمة محمدين خبط فشجرة كل محمد راح فى ناحيه*
مره واحد بلدياتنا نزل الترعه البلهارسيا طلعت تحلل*
مره واحد بلدياتنا بيلعب فى ودنه جاب القناه التالته*
بلدياتنا دبانة جت على وشة بينشها اقتلو حتى انت يامعفن*
مره أتوبيس بيلف الصينية وقع الكبايات *
اتنين بلدياتن فكرو يلعبوا شطرنج،،، الملك ضرب نفسه بالنار *
واحد بلديتنا طلع فوق الكوبري وقال يابوي كل دي بلكونة*
واحد بلدياتنا ساق العبط دخل فى الحيطه *
مرة واحد باع اللى وراه واللى قدامه واشترى اللى على جانبه *
مرة سواق تاكسي داس بنزين موته *
مره واحد بلديتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل فسحها فى منحل*

مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك
اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي
شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ
المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا
على جنب والباقي ده كولوا يروح

مره واحد كان قاعد مع خطيبته علي النيل
قال لها شايفه القمر يا ليلي
وردت عليه بتقوله
شايفني عميه يا روح امك

واحد بخيل عندو ثلاث تفاحات فتح الاولى لقى فيها دود التانية فيها دود وصل
للثالثة طفا النور و أكلها

في دكتور بشتغل في مستشفى المجانين،فراح يطمن على العيانين فبيبص شاف
المجانين ماسكين واحد منهم معلقينه وعاملينه نجفه،وشاف واحد من المجانين
قاعد لوحده وعمال بيدحك فرحله الدكتور وقاله بتتحك ليه،قاله المجنون بص
المجانين مسكين الراجل وعاملينه نجفه،قام رد عليه الدكتور وقاله ما تروح
تنزله،قام قاله المجنون ونقعد في الظلمه يا حمار

بلدياتنا الصغير بيعيط سأله أبوه بلدياتنا الكبير
عا تعيط ليه ياواد
قال الصغير : موش عارف يابااصحابى الصغيرين اللي عاالعب معاهم دلوكتى لما
يكبروا ألعب أنا مع مين؟؟؟؟

مره قاسم وصاحبه طوسون واقفين قدام محل أحذية المهم عثمان سأل صاحبه اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم Bigemo_harabe_net-140

كام الدزمه ( الجزمه ) دى
ياكبريت؟ قاله : دى بنى قاله : والله رخيصه ياشيخ

مرة واحد حب يعمل مزرعة بقر راح لواحد عندة مزرعة قالة البقر دة بيشرب منين
الراجل رد علية وقالة البقر ا لاحمر ولة البقر الاسود قالة البقر الاحمر
قالة من هزا البير الرجل قالة طيب والبقر الاسود قالة من نفس البير الرجل
كان هيتجنن قالة طيب بياكل منين الرجل قالة الاحمر ولة الاسود قالة الاحمر
قالة بياكل من هذا العلاف قالة طيب الاسود قالة من نفس العلاف الرجل كان
هيتجنن وراح قائل لة انت لازم تسالنى الاحمر ولة الاسود ماكنت تقولى كلة
بيشرب من هنا وكلة بياكل من هنا الرجل قالة اصل انت مش واخد بالك البقر
الاحمر دا بتاعى قالة طيب والبقر الاسود قالة برده بتاعى

واحد بلدياتنا اشتكى من صداع أخوه راح بيه للدكتور ... بعد الكشف والأشعه
الدكتور قال لاخوه .. أنا أسف انى أقول لك ان أخوك عنده سرطان ف المخ...
فقال للدكتور بتجول ايه يا بيه ؟ طب السرطان وعرفناه ... المخ ده جاله منين

واحد فافى زعل مع مامته قالت له رايح فين يا سوسو قال لها مش حقولك وبعدين
نزل ركب تاكسى السواق قال له على فين يااستاذ قال له اذا انا ما قلتش لمامى
حقولك انت

وحدة سألت سواق أتوبيس سكران: الأتوبيس دا رايح الجامعة؟ قال لها السواق:
لا..، قالت: ليش؟ قال لها علشان ما جاب مجموع كبير في الثانوية

فيه محامي كلف بالدفاع عن متورط بجريمة قتل. ولكن هذا المحامي فشل في
الدفاع عن موكله، فحكمت المحكمة على هذا الاخير بالاعدام. فصرخ المحامي
فرحا، فسألته عائلة موكله لماذا انت فرحان؟ فأجاب قائلا: ستتم مراسيم
الجنازة على حساب الحكومة.

القاضي: كيف تنكر التهمة الموجهة إليك وهناك ثلاثة أشخاص شاهدوك وأنت تقوم
بها؟ المتهم: لا يهم يا سيدي فأنا استطيع أن أحضر لك ألف شخص لم يشاهدوني
وأنا أقوم بذلك؟

سألت الابله: " من يعرف جنوب افريقيا"؟ قال طالب: "في الصفحة 22 في الاطلس
يا ابله".

سأل استاذ تلامده: من يستطيع ان يعطي مثالا عن تمدد الأجسام بالحرارة؟ فقال
أحد التلاميذ: العطل تتمدد بالحرارة، فاجازه الصيف اطول من اجازه الشتاء.

مدرس لغة انجلزية بعت ابنه يجيب خبز عربي. فقال للبياع: بدي خبز عربي. قال
له البياع: لا يوجد. فقال الولد: اعطيني خبز افرنجي وابوي بترجمه

مره صعيدي راح للدكتور، فالدكتور أعطاه دواء شرب. بعد اسبوع رجع الصعيدي
للدكتور. قال له الدكتور: ايوة الدواء عامل ايه؟ الصعيدي رد: معرفتش أدخل
المعلقه في الازازه

بدوي أشترى كمبيوتر لأبنه فجاب بدل الفارة سحليه

واحد هو وزوجته عالبحر، فقالت له زوجته شايف القمر يا حبيبي، الزوج ايوى
شايفه. الزوجة: ريحة شرابك واصلةله

بياع فلافل ماشي مع خطيبته عالبحر، فقال لها: شايفه البحر يا حياتي،
الخطيبة: طبعا يا روحي. الخطيب: لو انه زيت، كم حبة فلافل بيوسع

في واحد ما بحب زوجته ومع ذلك لما سافر اخذها معه ليه؟ علشان اذا رجع من
السفر ما يسلم عليها

واحد بلدياتنا واقف فوق البرج عاوز ينتحر عشان هو غبى فجابوا له دكتور نفسى
وقاله حنسألك سؤال لو جاوبت عليه يبقى ما تنتحرش
(فسأله إيه هى الحاجة اللى اسمها زى لونها وفيها صفار).
رد عليه وقال البطيخة
قال له غلط البيضه يا أخى،
فقال له لازم انتحر
فقال له استنى حسألك سؤال تانى
قال له (ما هى الحاجتين اللى لونهم زى اسمهم وجوه فيه صفار)
فقال له بطيختين
قال له غلط بيضتين يا أخى
فقاله لازم أنتحر
فقال له استنى حسألك سؤال ثالث
تلات حاجات لونهم اخضر ومن جوة احمر وفيهم بذر
رد عليه وقاله 3 بيضات
راح الدكتور راميه من فوق البرج

واحد ماشي في الشارع لقى حفرة فيها سحلفة عملة انها ركبة موتوسيكل و بتقول
فو فو..طنش و مشي.شوية و لقي حفرة تانية فيها سلحفة تانية عملة انها ركبة
موتوسيكل و بتقول فو فو..برضة و برضة طنش و مشى..شوية و لقي حفرة تالتة
فيها سلحفة تالتة بس ساكتة، قلها أنتِ مش عاملة زى الأتنين التانين لية ،
قالت لة لية هما عاملين اية؟ قال لها: عاملين انهم راكبين موتوسيكلات و
بيقولوا فو فو..قالت له اية دة هم جايين طب فو فو..

بلدياتنا للدكتور البيطرى : الحمار تعبان جوى يا دكتور
الدكتور البيطرى : حط الدواء ده فى خرطوم وحط طرف الخرطوم فى بقك والطرف
التانى فى بق الحمار وانفخ
تانى يوم لقى بلدياتنا جاى وتعبان جدا ساله: مالك؟؟
بلدياتنا: الحمار هو اللى نفخ الاول

واحدبلدياتنا راجع متضايق فى يوم، إبنه بيقول له مالك يابوى؟
بلدياتنا: الحمار اتسرج منى النهارده
وماله يابوى دخلتك علينا بمليون حمار

عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة

مرة فى دكتور ناصح راح بلدنا و اعلن
الدكتور: اللى حاقدر اعالجة حاخد منة 10 جنية واللى مش حاقدر اعالجة حاديله
1000 جنية
راح بلدياتنا اتلمو وقالو لازم نضحك على الراجل ده واختارو ازكى واحد فيهم و
بعتوه
بلدياتنا : انا مش باعرف ادوق اى حاجة كل حاجة اكولها طعمها مش
الدكتور : كوهين هات برطمان 15
افتح بقك يا حبيبى دوق كدة
بلدياتنا : ايه دة خره؟
الدكتور : مبروك يا حبيبى انت خفيت هات العشرة جنية
تانى يوم بلدياتنا جاله وهو حيجنن على العشرة جنية
بلدياتنا :انا فقدت الذاكرة
الدكتور: بسيطةكوهههييين برطمان 15
بلدياتنا : الخرة تانى
الدكتور : مبروك رجعتلك الذاكره هات 10 جنية

مررة قطة وئعت من علي الشجرة ,آمت تئول
"هو هو ....!! نو نو..!! ماااااااااء!! "

دكتور فى مستشفى المجانين بيسأل ثلاثه مرضى بيقول انتم الثلاثه أقرب ما
تكونوا للشفاء فأنا حسأل كل واحد سؤال لو جاوبهحيخرج
فسأل الأول : خمسه فى أربعه بكام
فرد وقال : نفق العباسيه
و سأل الثانى : خمسه فى أربع بكام
فرد وقال : يوم الجمعه
فسأل الثالث : خمسه فى أربعه بكام
قاله : بعشرين
فقاله : برافو إنت خفيت بس قولي عرفتها منين
قاله : لما طرحنا نفق العباسية من يوم الجمعة طلع عشرين

كيف تضع فيل فى الثلاجه على ثلاثة مراحل؟ تفتح التلاجه، تحط الفيل، تقفل
التلاجه...
كيف تضع زرافه فى الثلاجه على أربع مراحل؟
تفتح الثلاجه، تخرج الفيل، تحط الزرافه، تقفل ثلاجه...
كيف تضع نفس الفيل على مرحلتين؟ تفتح الثلاجه، تقول للفيل يأخذ الباب فى
ايده و هو داخل

واحد ماشى فى الصحراء قابل واحد بلدياتنا
فبيقلوا انا حران من الشمس
فبلدياتنا قاله وانا محمدين من الارض

واحد مسطول بيسأل واحد ايه ده ..
واحد : ده ا ربعين واحد ميت..
المسطول : ياه اربعين واحد ماتوا
الواحد : لأه ده واحد ميت بقا له اربعين يوم..
المسطول : ياه وما دفنهوش لغاية دلوقتى

أم بخيلة أعطت لأبنها عشرة قروش ليشتري بهم، فعندما كان بالطريق، رجع لأمه
مسرعا فقال لها: أمي لقد أصيب والدي بحادث سيارة. فقالت الأم: خوفتني فكرت
العشرة قروش ضاعوا منك

مره واحد بلدياتنا نزل البحر كان في سحب كسب عربيه
مرة وحدة حبت تقتل زوجها، حطت مسدس فى الحله
سألوا صعيدي: ما هي عاصمة البحرين؟ قال بكل فخر: سبيس تون
واحد صومالى راح اثيوبيا سألوه بتعمل هنا ايه؟ رد عليهم: غلطت بالعنوان
ليه الصعايده بنشروا الغسيل عند القبور؟ علشان ينشفوا من الخوف
محشش اتزوج محششه، جابوا ولد سموه حشيش
نمله بلعت فستقه قتلها ابوها ليه ؟ بحسبها حامل
في مره واحد فتح الثلاجه لقى باباغنوج بيبوس أم علي
معلم ومعلمه كتبوا كتابهم على اللوح
واحد حب يعمل مفاجأة لمراتوه يوم عيد ميلادها.. طلقها
في واحد دخل السلك الدبلوماسي اتكهرب
كبابكجى اتجوز فرش السرير بقدونس
مره واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني
مره مدير مدرسه عمل فرح وزع علي المعازيم ارقام جلوس
واحد بلديتنا رجع في كلامه داس الي وراه
واحد أحول دخل الجيش حطوه في سلاح القصف العشواءي

واحد بلدياتنا راكب القطر ومعاه ابنه ومش عاوز يدفع له تذكرة .. فلما جه
الكمسرى حط ابنه فى شوال ومسكه بايده برة الشباك فالكمسرى بيقوله ايه اللى
مطلعه فى ايدك برة ده .. فدخل ايده جوة وقال له ما فيش حاجة

واحد قهوجي اشتغل منادي في المحكمة القاضي قاله نادي علي قضية محمدين عوضين
حسن راح المنادي نادي و قال
وعندك 2 محمد و 2 عوض و 1 حسن و صلحه

نملة وفيل كانوا راكبين موتوسيكل، سووا حادث مات الفيل و النملة عاشت ليه؟
النملة لابسة خوذة .

واحد كريم أوي أوى ......... بيتة أتحرق طلب المطافى ، لما جم دخلوا يطفوا
النار قالهم ولله لا يمكن لازم تتغدوا الأول

ليه النملة مش رادية تركب الفيل أودامها على العجلة؟
عشان بيلعب فى الجرس

واحد احول وواحد اهبل فتحوا محل طعمية الاحول بقى يعمل الطعمية و يحطها برة
الطاسة ،و الاهبل يقول طشششش !!

اثنين طرش قابلوا بعض على المحطة الأول: لوسمحت هى دى محطة مصر الجديدة؟..
على الحديدة؟ ..انتة باين هليك طالب احسان.. بذر الكتان؟.. معرفوش
..مابتحبهوش؟.. لية كاف اللة الشر؟.. راس البر؟.. دة مصيف محترم.. الهرم
انخرم؟.. خسارة دى كانت حتة جميلة.. عايز بليلة؟.. انتة باين عليك جعان ت
عبان.. اشوفلك حنتور؟ دة واقف ادام العمارة امارة.. انتة شايفنى بتأمر؟..
متأخر دى لسة ماجتش 3 مراتك شحاتة؟طب شوفلها شغلانة تاكل منها عيش.. خيش؟
لا دا صوف انجليزى.. بنتك زيزى ربنا يخلى.. لأ دا مش انتاج محلى دا من بلاد
برة.. المبرة؟.. انتة باين عليك تعبان ..دخان؟.. مابشربوش اصل اسعارة
حراقة
كريم حلاقة.. انا بستعمل انجرام.. انا قليل الاحترام طب دانتة قليل الزوق..
باب اللوق؟.. تبقى دى مش محطة مصر الجديدة

ليه الفراعنة كانوا عيال ؟؟؟
علشان كانوا بيكتبوا على الحيطة

مــرة واحــد فكهاني أمه مــاتت قـال
المـوز علـينا حــق

التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك...
المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين...
التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد

واحد أقرع مفيش فى راسه غير ثلاث شعرات، راح للحلاق قاله اعمل لى فرق من
النص، الحلاق بيشد الشعرة إلي على اليمين اتقطعت، فشد واحده تانيه على
الشمال اتقطعت فقال للرجل مش فاضل غير واحده أعمل ايه؟؟
فقاله نعكشها

واحد بخيل مراته بتموت اتصل بالاسعاف و سابلهم

مره واحد بعتت جوزها يجيب بطاطس وهو رايح طسته عربيه مات فجارتها بتقولها
الحقي جوزك مات هاتعملي ايه !!
ردت عليها: هاطبخ فاصوليا

قالت الام لإبنتها: لماذا تريدين فسخ الخطوبة؟ قالت الأبنة: لأن خطيبي كافر
الأم: كيف عرفتي بأنه كافر: قالت كنا نتحدث بالأمس فذكر انه لا يؤمن
بجهنم. فقالت الام بسيطة.. بعد ان تتزوجيه سيؤمن بوجود شئ اسمه جهنم

واحد دخل عالبار ماشي على كفوف ايديه وطلب واحد بيرة. الكرسون: وليش ماشي
على ايديك؟ الرجل : حلفت لمرتي انه عمري ما اجري تفوت البار

ليه بلدياتنا مش بيبوس بنته. لأنه حاطط ذيل الجلابية فى بقه

واحد بلدياتنا مؤدب شاف ساعته واقفة قام جاب لها كرسى!

واحد بيسأل واحد عن رأيه فى مصارعة الثيران فقاله دى بروفة جواز

هندي لقي فاتوة كهرباء واقعه على الأرض، أخذها ودفعها

نملة تستنجد في البحر، ورافعة يدها اليسار ليه ؟! الساعة رولكس

جندي كل ما يدخل المطبخ يضرب تحية عسكرية ليه ؟! الثلاجة (جنرال

صعيدي نام متأخر، فاته الحلم .

مره ظريف عاش في الدور أظرف منه عاش في الدور الي فوقه

دكتور بيطرى بيحب دكتوره بيطريه يقولها أنا بهيم فى حبك وهى تقولوا أنا
مارفصلكش طلب

واحدبلدياتنا مراته اغمى عليها شممها رجله

واحدبلدياتنا طخوه 4 رصاصات فى دماغه جاله صداع

قهوجى خلف ولد من غير وش

واحد اعمى ربنا شفاه اتشل من الصدمه

واحدبلدياتنا اشتغل شوية فى المرور.. اشترى شقة لقاها ضيقة عملها اتجاه
واحد

من طرف **ايمن شليح** الأربعاء 14 أبريل 2010, 11:49 pm

سألوا واحد محشش إيه أصعب موقف ممكن يحصل لواحد
قالهم إنك تحدد دقنك وإنت بتاكل لبانه

الزوجة : عيب عليك يا راجل شوف سالم جارنا بياخد مراته كل يوم يفسحها
الزوج : خلاص ، ليكى عليا أخدها كل يوم أفسحها !! ـ

مرة واحد عداه العيب خد اللى بعده

واحد بلدياتنا اشترى منبهين .... واحد يضرب و التانى يحوش

مره واحده ست دخلت مطعم وطلبت من الجرسون اغلى واحلى طبق وقالت له ما يهمكش
السعر بس المهم الحنكلولو ينبسط الجرسون طنش على الاسم وراح جاب الطبق
راحت الست دخلت الطبق فى الشنطه والجرسون سمع صوت حاجه بتاكل ... شويه
وطلبت الحلو وبرده دخلت الطبق فالشنطه والجرسون سمع صوت حاجه بتاكل ....
شويه وطلبت العصير وراحت الست مدخله الشفاطه جوه الشنطه والعصير بينقص
فالكوبايه الست راحت الحمام
الجرسون حيتجن عايز يعرف الشنطه دى فيها ايه؟
وراح فاتح الشنطه ولقى حنكلولو صغنن

محامى مسطول دخل المحكمة بيقول للقاضى:ان القانون ينص يا ربع يا تومن

قأل ايه قأل عمو شارون الشريررر قأيل لعمو عرفات:ولد عيب انت متعاقب محروم
من المصروف و تفضل في رام الله و أوعى تخرج منها راح عمو ياسر مهددد شارون و
قاله انت مش عارف اخواتي اما يرجعوا من اجتماعهم في الجامعه العربيه
هيعملو ايه قألوا شارون: هي هي زي كل مره ابقى قابلني

اثنين عازين يشربوا سجاير و مش معاهم قالوا ندخل ميتم بيوزعوا سجاير هناك.
دخلوا قعدوا جنب واحد كان فى الصوان يدخن قال الأول أنفاس معدودة و الثانى
كلنا لها رد عليهم الراجل محدش واخد منها حاجة

مرة واحد مسطول قال لواحد مسطول تانى هو العمود ده منور قاله معرفش أصلى مش
من المنطقة

بلدياتنا الصغير بيسأل أبوه : ليه يابا ربنا خلج لنا الودان فرد الأب :
علشان نعرف العمة بتاعتنا ها تجف لحد فين

مرة ابو العربي سمع ان صاحبه فى اليابان عيان فراح خطف رجله وراحله
المستشفى فى اليابان والمهم وهو بيزوره لقى الراجل قاعد يقول (يكوهوما) قعد
ابوالعربى يهديهويقوله محدش هيربيها غيرك الراجل يقوله يكوهوما وبرضك ابو
العربي يقوله محدش هيربيها غيرك المهم الراجل مات وهو فى العزا بيقول لواحد
ده حتى كان بيوصنى على بنتهيكوهوما راح قاله الراجل انت عارف يكوهوما
معناها ايه قوم من على خرطوم الاكسجين

مره واحد بلديتنا حب يتجوز كتب فى الجرنان موصفاتى اسمر وطويل وعندى ارض
وزريبه وجموستين، والعروسه لازم يكون عندهاارض وزريبه وجموستين والرجاء
ارسال صوره الحموستين

المريض: تفتكر يا دكتور هاقدرأعزف بيانو بعد العمليه؟
...الدكتور: أه...أكيد....
المريض: أصلى عمرى ماعزفت خالص قبل كده

مدكتور وميكانيكى بيتكلموا..الدكتور بيقول للميكانيكى انت رفعت السعر بتاعك
كام مره السنه دى ده إنت بقيت أكتر من اجره الدكتور....الميكانيكى:خلى
بالك يادوك...انتوا شغالين فى نفس الموديل من أيام آدم....لكن احنا كل يوم
موديل جديد

ماسورهة إتكسرت عند الدكتور فنده عالسباك...جه السباك وطلع العده بتاعته من
شنطه فخمه وصلح الماسوره و بعدين كتب حاجه فى ورقه وإداها
للدكتور....الدكتور: ايه ده ستميت جنيه ليه...دا أنا بالى اسمى دكتور
مباخدش كده....السباك: ولا انا....لما كنت دكتور

العيان للدكتور: أنا قلقان لأن واحد صاحبى كان عنده تيفود وراح للدكتور مات
من الصفرا....الدكتور: مش كل الدكاتره زى بعضيها....انا لما بعالج واحد من
التيفود...غالبا ما بيموت م التيفود

الدكتور للعيان: عندى خبرين واحد كويس وواحد وحش....العيان هات الكويس
الاول...الدكتور: نتايج التحليلات ظهرت ومش حتقدر تعيش غير اربعه و عشرين
ساعه بس....العيان: اربعه و عشرين ساعه بس....ايه حيكون انيل من كده...هات
الخبر الوحش....الدكتور:أنا بحاول اتصل بيك من امبارح

الزوجه اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم Bigemo_harabe_net-140

ــص ..جارنا كل يوم
بيبــوس مراته
ليه إنته لا؟؟؟
الزوج اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم Thinking

كرك هيه تقبــل

مرة واحد محشش اتصل على بيت قال محمد موجود قالوا الرقم غلط قالهم... طيب
بتردوا ليه

واحد بيقول لصاحبه...الدكتور قالى انه حيمشينى على رجلى خلال
اسبوعين...التانى: وحصل؟...الاولانىاه ...خلانى ابيع العربيه علشان أدفع
الفيزيت

واحد ساكن فى الدور الخامس نادى على مراتة وقال ياولية ارمىة لى النظارة
والمنديل رمتلة النظارة انكسرت قاللها انا هطلع اجيب المنديل

مذيعة قابلت اثنين مساطيل سالت الاول ايه رايك في مصر
قالها مصر دي امي
سالت التاني وانت ايه رايك قال:مااقدرش اتكلم علي ام صاحبي

مرة واحد بلدينا نده على بتاع الأنابيب قال له : هات أنبوبه هنا جاله بتاع
الأنابيب بالأنبوبة و قاله فين الأنبوبه الفاضية بلدينا قاله لا هشربها هنا

كان فى واحد شكله وحش قوى قوى قوى عايز يتجوز فراح و اتقدم لواحده فبيقول
لابوها: انا يا عمى و بلا فخر عملت نفسى بنفسى قاله : ما انا برده بقول
استحاله تكون خلقة ربنا

مرة واحد توأم شاف اخوه، قلو انت فين من الصبح يخرب شكلك امي خلتني استحما
مرتين

مرة سواق تاكسى قابل واحد مسطول قال لة تاخد كااااام و
تودييينى فييييييين قالة السواق هات اللى تيجيبة و انزل هنا

اثنين قاعدين في خمارة الأول قال للثاني أنا بأشبَه عليك، الثاني قاللوا
وأنا كمان، الأول قال إنت ساكن فين قاله في الدقي فقاله أنا كمان ساكن في
الدقي الأول قال ساكن فين في الدقي الثاني قاللوا في شارع التحرير فقاله
أنا كمان ساكن في شارع التحرير الأول سأل فين في شارع التحرير الثاني قال
في عمارة رقم 10 فقال الأول أنا كمان ساكن في عمارة رقم 10، وسأله في أنهي
شقة قالوه في شقة رقم 5 فقاللوه دي شقتي أنا قال لأ دي شقتي أنا وقاموا
مسكوا في بعض وهات يا ضرب، فواحد بيقول للجرسون مش تحوش عنهم قاللوه يا عم
ملنهاش دعوة ده راجل وابنه كل يوم يسكروا ويتخانقوا مع بعض

مره اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى هو محرم فؤاد اخو بؤرفواد قالها لا يا
راجل بؤرفواد دايه بلد اما محرم فؤاد فديه بلد تانيهخالص

مرة 2مساطيل قعدين بيحششو قدام نشرة الاخبار فى التليفزيون فنشرة
الاخبارطولت فراح الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد
كدة؟فراح التانى رد عليه وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة

اتنين ستات عواجيز جدااااا شافو شاب امور قامت وحده منهم ندهت عليه وقالت
له تتجوزني واكتبلك نص ثروتي الشاب بصلها قوي وقال انا اتجوز كلبه ولا
اتجوزكيش قامت العجوزة التانيه قالت له هوهوهو

مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي
فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية

واحد بلديتنا اتصل بالمطار بيسال الأستعلامات عن المسافة بين مصر والسعودية
قال لة لحظة واحدة قالة شكراا

قال مدرس لتلميذ مامعنى جوز الهند بالانجليزي قاله التلميذ كوكونت قال
المدرس ضعها في جمله قال التلميذ كوكونت من الشباك

مرة واحد ماشى بالعربية فانمت عجلة بجوار مستشفى المجانين ففك العجلة ولما
راح يركب الاستبن ملاقاش المسامير فحتار عقله واعد يدور عليهم فواحد من
المجانين قله فك من كل عجله مسمار ولما تروح اشترى غيرهم فقال له وبيقولوا
عليك مجنون.... قاله مجنون اه.... لكن مش حمار

بلدينا بيكلم بلدينا قال له شايف الولية دى قاله أيوة قاله دى ولية جريئة
قوى بتضرب جوزها كل يوم بالشبشب قاله عرفت منين قالة أصلها مراتى

فرعون بيعاكس فرعونة قال لها: أمون انا في كدة ، قالت له: يا ساتر يا رع.

بلدينا عايز يروح حفلة تنكرية بعت اخوه*
مرة واحد رفيع اوي اوي بص من البلاكونة وقع من الفنلة* مرة واحد رفيع اوي
اوي بص من العين السحرية بعنيه الاتنين*
مرة صرصار دخل السينما شاف اعلان بف باف قال من اولها كده*
مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :ده كان صاحى وبيلعب *
مرة واحد محامى رفع أضية , وأعت عليه..*
قمبلة وئعت على اهوة ءالت بننننننننننننننن *
واحد اسمة محمدين خبط فشجرة كل محمد راح فى ناحيه*
مره واحد بلدياتنا نزل الترعه البلهارسيا طلعت تحلل*
مره واحد بلدياتنا بيلعب فى ودنه جاب القناه التالته*
بلدياتنا دبانة جت على وشة بينشها اقتلو حتى انت يامعفن*
مره أتوبيس بيلف الصينية وقع الكبايات *
اتنين بلدياتن فكرو يلعبوا شطرنج،،، الملك ضرب نفسه بالنار *
واحد بلديتنا طلع فوق الكوبري وقال يابوي كل دي بلكونة*
واحد بلدياتنا ساق العبط دخل فى الحيطه *
مرة واحد باع اللى وراه واللى قدامه واشترى اللى على جانبه *
مرة سواق تاكسي داس بنزين موته *
مره واحد بلديتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل فسحها فى منحل*

مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك
اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي
شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ
المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا
على جنب والباقي ده كولوا يروح

مره واحد كان قاعد مع خطيبته علي النيل
قال لها شايفه القمر يا ليلي
وردت عليه بتقوله
شايفني عميه يا روح امك

واحد بخيل عندو ثلاث تفاحات فتح الاولى لقى فيها دود التانية فيها دود وصل
للثالثة طفا النور و أكلها

في دكتور بشتغل في مستشفى المجانين،فراح يطمن على العيانين فبيبص شاف
المجانين ماسكين واحد منهم معلقينه وعاملينه نجفه،وشاف واحد من المجانين
قاعد لوحده وعمال بيدحك فرحله الدكتور وقاله بتتحك ليه،قاله المجنون بص
المجانين مسكين الراجل وعاملينه نجفه،قام رد عليه الدكتور وقاله ما تروح
تنزله،قام قاله المجنون ونقعد في الظلمه يا حمار

بلدياتنا الصغير بيعيط سأله أبوه بلدياتنا الكبير
عا تعيط ليه ياواد
قال الصغير : موش عارف يابااصحابى الصغيرين اللي عاالعب معاهم دلوكتى لما
يكبروا ألعب أنا مع مين؟؟؟؟

مره قاسم وصاحبه طوسون واقفين قدام محل أحذية المهم عثمان سأل صاحبه اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم Bigemo_harabe_net-140

كام الدزمه ( الجزمه ) دى
ياكبريت؟ قاله : دى بنى قاله : والله رخيصه ياشيخ

مرة واحد حب يعمل مزرعة بقر راح لواحد عندة مزرعة قالة البقر دة بيشرب منين
الراجل رد علية وقالة البقر ا لاحمر ولة البقر الاسود قالة البقر الاحمر
قالة من هزا البير الرجل قالة طيب والبقر الاسود قالة من نفس البير الرجل
كان هيتجنن قالة طيب بياكل منين الرجل قالة الاحمر ولة الاسود قالة الاحمر
قالة بياكل من هذا العلاف قالة طيب الاسود قالة من نفس العلاف الرجل كان
هيتجنن وراح قائل لة انت لازم تسالنى الاحمر ولة الاسود ماكنت تقولى كلة
بيشرب من هنا وكلة بياكل من هنا الرجل قالة اصل انت مش واخد بالك البقر
الاحمر دا بتاعى قالة طيب والبقر الاسود قالة برده بتاعى

واحد بلدياتنا اشتكى من صداع أخوه راح بيه للدكتور ... بعد الكشف والأشعه
الدكتور قال لاخوه .. أنا أسف انى أقول لك ان أخوك عنده سرطان ف المخ...
فقال للدكتور بتجول ايه يا بيه ؟ طب السرطان وعرفناه ... المخ ده جاله منين

واحد فافى زعل مع مامته قالت له رايح فين يا سوسو قال لها مش حقولك وبعدين
نزل ركب تاكسى السواق قال له على فين يااستاذ قال له اذا انا ما قلتش لمامى
حقولك انت

وحدة سألت سواق أتوبيس سكران: الأتوبيس دا رايح الجامعة؟ قال لها السواق:
لا..، قالت: ليش؟ قال لها علشان ما جاب مجموع كبير في الثانوية

فيه محامي كلف بالدفاع عن متورط بجريمة قتل. ولكن هذا المحامي فشل في
الدفاع عن موكله، فحكمت المحكمة على هذا الاخير بالاعدام. فصرخ المحامي
فرحا، فسألته عائلة موكله لماذا انت فرحان؟ فأجاب قائلا: ستتم مراسيم
الجنازة على حساب الحكومة.

القاضي: كيف تنكر التهمة الموجهة إليك وهناك ثلاثة أشخاص شاهدوك وأنت تقوم
بها؟ المتهم: لا يهم يا سيدي فأنا استطيع أن أحضر لك ألف شخص لم يشاهدوني
وأنا أقوم بذلك؟

سألت الابله: " من يعرف جنوب افريقيا"؟ قال طالب: "في الصفحة 22 في الاطلس
يا ابله".

سأل استاذ تلامده: من يستطيع ان يعطي مثالا عن تمدد الأجسام بالحرارة؟ فقال
أحد التلاميذ: العطل تتمدد بالحرارة، فاجازه الصيف اطول من اجازه الشتاء.

مدرس لغة انجلزية بعت ابنه يجيب خبز عربي. فقال للبياع: بدي خبز عربي. قال
له البياع: لا يوجد. فقال الولد: اعطيني خبز افرنجي وابوي بترجمه

مره صعيدي راح للدكتور، فالدكتور أعطاه دواء شرب. بعد اسبوع رجع الصعيدي
للدكتور. قال له الدكتور: ايوة الدواء عامل ايه؟ الصعيدي رد: معرفتش أدخل
المعلقه في الازازه

بدوي أشترى كمبيوتر لأبنه فجاب بدل الفارة سحليه

من طرف **ايمن شليح** الأربعاء 14 أبريل 2010, 11:56 pm

واحد هو وزوجته عالبحر، فقالت له زوجته شايف القمر يا حبيبي، الزوج ايوى
شايفه. الزوجة: ريحة شرابك واصلةله

بياع فلافل ماشي مع خطيبته عالبحر، فقال لها: شايفه البحر يا حياتي،
الخطيبة: طبعا يا روحي. الخطيب: لو انه زيت، كم حبة فلافل بيوسع

في واحد ما بحب زوجته ومع ذلك لما سافر اخذها معه ليه؟ علشان اذا رجع من
السفر ما يسلم عليها

واحد بلدياتنا واقف فوق البرج عاوز ينتحر عشان هو غبى فجابوا له دكتور نفسى
وقاله حنسألك سؤال لو جاوبت عليه يبقى ما تنتحرش
(فسأله إيه هى الحاجة اللى اسمها زى لونها وفيها صفار).
رد عليه وقال البطيخة
قال له غلط البيضه يا أخى،
فقال له لازم انتحر
فقال له استنى حسألك سؤال تانى
قال له (ما هى الحاجتين اللى لونهم زى اسمهم وجوه فيه صفار)
فقال له بطيختين
قال له غلط بيضتين يا أخى
فقاله لازم أنتحر
فقال له استنى حسألك سؤال ثالث
تلات حاجات لونهم اخضر ومن جوة احمر وفيهم بذر
رد عليه وقاله 3 بيضات
راح الدكتور راميه من فوق البرج

واحد ماشي في الشارع لقى حفرة فيها سحلفة عملة انها ركبة موتوسيكل و بتقول
فو فو..طنش و مشي.شوية و لقي حفرة تانية فيها سلحفة تانية عملة انها ركبة
موتوسيكل و بتقول فو فو..برضة و برضة طنش و مشى..شوية و لقي حفرة تالتة
فيها سلحفة تالتة بس ساكتة، قلها أنتِ مش عاملة زى الأتنين التانين لية ،
قالت لة لية هما عاملين اية؟ قال لها: عاملين انهم راكبين موتوسيكلات و
بيقولوا فو فو..قالت له اية دة هم جايين طب فو فو..

بلدياتنا للدكتور البيطرى : الحمار تعبان جوى يا دكتور
الدكتور البيطرى : حط الدواء ده فى خرطوم وحط طرف الخرطوم فى بقك والطرف
التانى فى بق الحمار وانفخ
تانى يوم لقى بلدياتنا جاى وتعبان جدا ساله: مالك؟؟
بلدياتنا: الحمار هو اللى نفخ الاول

واحدبلدياتنا راجع متضايق فى يوم، إبنه بيقول له مالك يابوى؟
بلدياتنا: الحمار اتسرج منى النهارده
وماله يابوى دخلتك علينا بمليون حمار

عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة

مرة فى دكتور ناصح راح بلدنا و اعلن
الدكتور: اللى حاقدر اعالجة حاخد منة 10 جنية واللى مش حاقدر اعالجة حاديله
1000 جنية
راح بلدياتنا اتلمو وقالو لازم نضحك على الراجل ده واختارو ازكى واحد فيهم و
بعتوه
بلدياتنا : انا مش باعرف ادوق اى حاجة كل حاجة اكولها طعمها مش
الدكتور : كوهين هات برطمان 15
افتح بقك يا حبيبى دوق كدة
بلدياتنا : ايه دة خره؟
الدكتور : مبروك يا حبيبى انت خفيت هات العشرة جنية
تانى يوم بلدياتنا جاله وهو حيجنن على العشرة جنية
بلدياتنا :انا فقدت الذاكرة
الدكتور: بسيطةكوهههييين برطمان 15
بلدياتنا : الخرة تانى
الدكتور : مبروك رجعتلك الذاكره هات 10 جنية

مررة قطة وئعت من علي الشجرة ,آمت تئول
"هو هو ....!! نو نو..!! ماااااااااء!! "

دكتور فى مستشفى المجانين بيسأل ثلاثه مرضى بيقول انتم الثلاثه أقرب ما
تكونوا للشفاء فأنا حسأل كل واحد سؤال لو جاوبهحيخرج
فسأل الأول : خمسه فى أربعه بكام
فرد وقال : نفق العباسيه
و سأل الثانى : خمسه فى أربع بكام
فرد وقال : يوم الجمعه
فسأل الثالث : خمسه فى أربعه بكام
قاله : بعشرين
فقاله : برافو إنت خفيت بس قولي عرفتها منين
قاله : لما طرحنا نفق العباسية من يوم الجمعة طلع عشرين

كيف تضع فيل فى الثلاجه على ثلاثة مراحل؟ تفتح التلاجه، تحط الفيل، تقفل
التلاجه...
كيف تضع زرافه فى الثلاجه على أربع مراحل؟
تفتح الثلاجه، تخرج الفيل، تحط الزرافه، تقفل ثلاجه...
كيف تضع نفس الفيل على مرحلتين؟ تفتح الثلاجه، تقول للفيل يأخذ الباب فى
ايده و هو داخل

واحد ماشى فى الصحراء قابل واحد بلدياتنا
فبيقلوا انا حران من الشمس
فبلدياتنا قاله وانا محمدين من الارض

واحد مسطول بيسأل واحد ايه ده ..
واحد : ده ا ربعين واحد ميت..
المسطول : ياه اربعين واحد ماتوا
الواحد : لأه ده واحد ميت بقا له اربعين يوم..
المسطول : ياه وما دفنهوش لغاية دلوقتى

أم بخيلة أعطت لأبنها عشرة قروش ليشتري بهم، فعندما كان بالطريق، رجع لأمه
مسرعا فقال لها: أمي لقد أصيب والدي بحادث سيارة. فقالت الأم: خوفتني فكرت
العشرة قروش ضاعوا منك

مره واحد بلدياتنا نزل البحر كان في سحب كسب عربيه
مرة وحدة حبت تقتل زوجها، حطت مسدس فى الحله
سألوا صعيدي: ما هي عاصمة البحرين؟ قال بكل فخر: سبيس تون
واحد صومالى راح اثيوبيا سألوه بتعمل هنا ايه؟ رد عليهم: غلطت بالعنوان
ليه الصعايده بنشروا الغسيل عند القبور؟ علشان ينشفوا من الخوف
محشش اتزوج محششه، جابوا ولد سموه حشيش
نمله بلعت فستقه قتلها ابوها ليه ؟ بحسبها حامل
في مره واحد فتح الثلاجه لقى باباغنوج بيبوس أم علي
معلم ومعلمه كتبوا كتابهم على اللوح
واحد حب يعمل مفاجأة لمراتوه يوم عيد ميلادها.. طلقها
في واحد دخل السلك الدبلوماسي اتكهرب
كبابكجى اتجوز فرش السرير بقدونس
مره واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني
مره مدير مدرسه عمل فرح وزع علي المعازيم ارقام جلوس
واحد بلديتنا رجع في كلامه داس الي وراه
واحد أحول دخل الجيش حطوه في سلاح القصف العشواءي

واحد بلدياتنا راكب القطر ومعاه ابنه ومش عاوز يدفع له تذكرة .. فلما جه
الكمسرى حط ابنه فى شوال ومسكه بايده برة الشباك فالكمسرى بيقوله ايه اللى
مطلعه فى ايدك برة ده .. فدخل ايده جوة وقال له ما فيش حاجة

واحد قهوجي اشتغل منادي في المحكمة القاضي قاله نادي علي قضية محمدين عوضين
حسن راح المنادي نادي و قال
وعندك 2 محمد و 2 عوض و 1 حسن و صلحه

نملة وفيل كانوا راكبين موتوسيكل، سووا حادث مات الفيل و النملة عاشت ليه؟
النملة لابسة خوذة .

واحد كريم أوي أوى ......... بيتة أتحرق طلب المطافى ، لما جم دخلوا يطفوا
النار قالهم ولله لا يمكن لازم تتغدوا الأول

ليه النملة مش رادية تركب الفيل أودامها على العجلة؟
عشان بيلعب فى الجرس

واحد احول وواحد اهبل فتحوا محل طعمية الاحول بقى يعمل الطعمية و يحطها برة
الطاسة ،و الاهبل يقول طشششش !!

اثنين طرش قابلوا بعض على المحطة الأول: لوسمحت هى دى محطة مصر الجديدة؟..
على الحديدة؟ ..انتة باين هليك طالب احسان.. بذر الكتان؟.. معرفوش
..مابتحبهوش؟.. لية كاف اللة الشر؟.. راس البر؟.. دة مصيف محترم.. الهرم
انخرم؟.. خسارة دى كانت حتة جميلة.. عايز بليلة؟.. انتة باين عليك جعان ت
عبان.. اشوفلك حنتور؟ دة واقف ادام العمارة امارة.. انتة شايفنى بتأمر؟..
متأخر دى لسة ماجتش 3 مراتك شحاتة؟طب شوفلها شغلانة تاكل منها عيش.. خيش؟
لا دا صوف انجليزى.. بنتك زيزى ربنا يخلى.. لأ دا مش انتاج محلى دا من بلاد
برة.. المبرة؟.. انتة باين عليك تعبان ..دخان؟.. مابشربوش اصل اسعارة
حراقة
كريم حلاقة.. انا بستعمل انجرام.. انا قليل الاحترام طب دانتة قليل الزوق..
باب اللوق؟.. تبقى دى مش محطة مصر الجديدة

ليه الفراعنة كانوا عيال ؟؟؟
علشان كانوا بيكتبوا على الحيطة

مــرة واحــد فكهاني أمه مــاتت قـال
المـوز علـينا حــق

التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك...
المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين...
التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد

واحد أقرع مفيش فى راسه غير ثلاث شعرات، راح للحلاق قاله اعمل لى فرق من
النص، الحلاق بيشد الشعرة إلي على اليمين اتقطعت، فشد واحده تانيه على
الشمال اتقطعت فقال للرجل مش فاضل غير واحده أعمل ايه؟؟
فقاله نعكشها

واحد بخيل مراته بتموت اتصل بالاسعاف و سابلهم

مره واحد بعتت جوزها يجيب بطاطس وهو رايح طسته عربيه مات فجارتها بتقولها
الحقي جوزك مات هاتعملي ايه !!
ردت عليها: هاطبخ فاصوليا

قالت الام لإبنتها: لماذا تريدين فسخ الخطوبة؟ قالت الأبنة: لأن خطيبي كافر
الأم: كيف عرفتي بأنه كافر: قالت كنا نتحدث بالأمس فذكر انه لا يؤمن
بجهنم. فقالت الام بسيطة.. بعد ان تتزوجيه سيؤمن بوجود شئ اسمه جهنم

واحد دخل عالبار ماشي على كفوف ايديه وطلب واحد بيرة. الكرسون: وليش ماشي
على ايديك؟ الرجل : حلفت لمرتي انه عمري ما اجري تفوت البار

ليه بلدياتنا مش بيبوس بنته. لأنه حاطط ذيل الجلابية فى بقه

واحد بلدياتنا مؤدب شاف ساعته واقفة قام جاب لها كرسى!

واحد بيسأل واحد عن رأيه فى مصارعة الثيران فقاله دى بروفة جواز

هندي لقي فاتوة كهرباء واقعه على الأرض، أخذها ودفعها

نملة تستنجد في البحر، ورافعة يدها اليسار ليه ؟! الساعة رولكس

جندي كل ما يدخل المطبخ يضرب تحية عسكرية ليه ؟! الثلاجة (جنرال

صعيدي نام متأخر، فاته الحلم .

مره ظريف عاش في الدور أظرف منه عاش في الدور الي فوقه

دكتور بيطرى بيحب دكتوره بيطريه يقولها أنا بهيم فى حبك وهى تقولوا أنا
مارفصلكش طلب

واحدبلدياتنا مراته اغمى عليها شممها رجله

واحدبلدياتنا طخوه 4 رصاصات فى دماغه جاله صداع

قهوجى خلف ولد من غير وش

واحد اعمى ربنا شفاه اتشل من الصدمه

واحدبلدياتنا اشتغل شوية فى المرور.. اشترى شقة لقاها ضيقة عملها اتجاه
واحد

واحدبلدياتنا اول مرة يسوق طيارة هليكوبتر حس ببرد قفل المروحة

مرة واحد راح السودان بالليل مالقاش حد

مرة واحد بلدياتنا الباب افل على صباعه الباب ازرق

مره واحد بلدياتنا دخل خلاط الأسمنت طلع منه قال والله منش داخل الملاهي
تاني

مره فيل اتقدم لنمله فاهلها ماوافقوش فقالت لهم: حرام عليكم الفيل الى فى
بطنى

واحد مؤدب متغاظ من مراته و عايز يشتمها ...طلع فوق الدولاب و قاللها يا
واطية

مره واحد لبان أشترى عمارة (ملك) مراته راحت تلم القشطة من علي السطح

مرة واحد بلدياتنا زار الهرم ,فقال يابوى كل دى حتت جبنه نستن

مره 1 بلدياتنا راح للبقال فقال له عندك سكر فقاله ايوه فقاله بلدياتنا
ربنا يشفيك

اتنين بلدياتنا راحوا يصطادوا واحد صاد والتاني ضاد

ميكانيكي اشترى سرير نام تحتيه

واحد احول ابو مات دفن امه

مرة اتنين قرع اتشاكلوا على مشط
مرة واحد غلس قابل واحد غلس قالة تيجي نغلس قاله لأ قاله ليه قاله غلاسه
كهربائى اتجوز أربعة عملهم" مشترك
ما وجه الشبه بين الموز و التفاح؟ الاثنين لا يصنع منهم عصير جوافه
ليه بيشيل بلدياتنا مسدسه ؟؟ علشان يطخ مشوار
خمسة بلدياتنا بيلفوا لمبة فى السقف ...أربعة مسكوا اللمبة وواحد لف السقف
!!!

طبيب نفسى اشترى ساعة سيكو عالجها بالصدمات
واحد ترزى ماشى فى حتة مقطوعة خيطها
واحد ترزى اجوز واحدة قصيرة فك تنيتها
مرة واحد فرحان تزوج وحدة زعلانة، خلفوا ولد سموا يا فرحة ما تمت
واحد سوداني تزوج وحدة سودانية، خلفوا ولد ابيض وعيونه خضرة، سموه مستحيل

من طرف **ايمن شليح** الأربعاء 14 أبريل 2010, 11:57 pm

مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل عند ميكانيكى صبى صغير .فى يوم قال عزوز
لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى صاحب الورشة مصدقوش ولكن بعد يومين فعلا
مر من قدام الورشة رئيس الحى وسلم على عزوز سلام حار صاحب الورشة اعجب
بعزوز وشغلة اسطى فى الورشة وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف
الوزير قال لة لا ديا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير من قدام الورشة
وسلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز يابنى انا هجوزك بنتى وتمسك
الورشة مكانى... وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف كلينتون ولكن
صاحب الورشة المرة ديا قال لعزوز بلاش تهتش على ديا واسعة قوى ..عزوز قاله
تعال نسافر وانا هعرفك وفعلا سافروا امريكا ووقفوا امام البيت الابيض وعزوز
قال لصاحب الورشة بص على الشباك الابيض الى فوق ده ..هطلع كمان شوية انا
وكلينتون ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو و كلينتون بعد خمس دقائق الراجل
صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى . ولما فاق عزوز بيسألة انت اغمى عليك
علشان شفتنى انا وكلينتون .صاحب الورشة قال لا يابنى انا اغمى علية علشان
انت والريس وافقين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى من الى
واقف جنب عزوز ده

مره واحد لاقى جيرانه عاملين دوشه فنده انتو ياللى فوق بطلو الخبط ده فرد
ابنهم الصغير عليه و قال: معلش يا عمو اصل ماما بتنفض البنطلون بتاع بابا
فقاله: البنطلون تقيل قوى كده لدرجه انه يعمل الدوشه دي كلها فرد الولد و
قاله: اصل بابا جوه البنطلون

مرة اتنين أصحاب كانو في السينما فواحد قال للتانى تراهنى انى اضربلك اللى
قاعد هناك دة علي قفاة رد علية صاحبة وقال طبعا متقدرش راح قايم وضربة
وقاللة محمد انت هنا من بدري راح الراجل بص لة وقالة انا مش محمدقالة انا
اسف كنت فاكرك محمد المهم رجع لصاحبة تانى قاللة تراهنى اضربة لتانى مرة
علي قفاة قاللة المرادى بقي متقدرش راح قايم وضربة وقاللة محمد انت هنا من
بدري قاللة يا عم قلت لك انا مش محمد قاللة انا اسف كنت فاكرك محمد راح
الراجل زهق راح غير مكانة راح اراجل اللى بيضرب قال لصاحبة تراهننى ولتالت
مرة اضربهولك علي قفاة قاللة المرة دي بقي متنفعش راح قايم ولف وراح ضربة
وقاللة انت قاعد هنا ونا عمال اضرب الراجل هناك …

على حسب الله عضو مجلس الشعب عمل استجواب لوزير المواصلات، ليه القطارات
بتيجى كل يوم متأخر؟
الوزير وعد ان من بكره القطارات مواعيدها حاتتظبط!
تانى يوم على حسب الله خد التليفزيون والصحافة على محطة السكة الحديد،
الميه تكدب الغطاس!
القطر اللى كان ميعاده عشرة وصل عشرة الا ربع!
الصحفيين اتلموا على السواق يحيوه ويسألوه ازاى نجح فى عمل المعجزة دى،
فرد: معجزة ايه؟ هو النهارده ايه بالصلاتو على النبى؟
-الاربعاء.
-ده ياخواننا قطر يوم التلات ..

كان في سلحفتين صغيرين كانوا بيحبوا بعض كبروا واتجوزوا وخلفوا سلحوف صغير
سموه ابوسريع ,اقترحت ام ابو سريع علي ابو سريع انهم يروحوا يفسحوا الواد
في البحر الاحمر جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15سنة ذهاب.. وصلوا
علي البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة صرخت ام سريع "تصدق يابوسريع نسينا
اهم حاجة نسينا الملاحة عشان الاكل ..اخطف رجلك وروح البلد هاتها .."صرخ
ابوسريع وقال لسه هاروح 15سنة رايح و15 سنة جاي يكون الاكل برد الأحسن نبعت
الواد ابوسريع خفيف ولس صغير.."ونادوا ابو سريع وقالولهه بل قالوه وبعتوه
مرت السنين...حوالى40 سنة وابو سريع مجاش السلاحف بدأت تقلق فقالت ام سريع
احسن ناكل بدل ماالاكل يبرد ومايجي ابوسريع نعمله اكل ثاني "فجاة خرج
ابوسريع من ورا شجرة وقال يعني لو كنت رحت كنتم كلتم من غيري...

واحد احول وواحد اهبل فتحوا محل طعمية الاحول بقى يعمل الطعمية و يحطها برة
الطاسة ،و الاهبل يقول طشششش

واحد بلدياتنا واقف و معاه ارنب فعدّا عليه واحد و قال : بكام الحمار اللي
معاك ده؟ فقاله: ده ارنب يا عم ! فقاله:ان مش بكلمك انت..انا بكلمه هو

واحد بواب كل يوم ينزل ينادى على مراته
ويقول لها : عاوزة حاجة قبل ما أروح الشغل
فتقوله : لا
يروح قاعد على الدكة

مرة واحد كل ما ينام يحلم بكتاكيت تلعب كورة . فى كل مرة يحلم نفس الحلم
فذهب للدكتور فقال له الدكتور لا تنام يوم أو اتنين قال له ما انامش ازاى
دا بكره النهائى

مرة واحد راح للحلاق قاله ممكن اخد دقنى.
الحلاق قاله : هو انت نسيتها هنا ؟؟؟؟

الضابط : يوم السبت الجاى يوافق 2 يا عسكرى
العسكرى: لو ضغطنا عليه حيوافق يا أفندم

مرة واحد ماشي على البحر شاف ثعبان أعمى
الرجل : نفسك في ايه
الثعبان : نفسي أعمل عملية وأشوف
الرجل : ليه
الثعبان : علشان أشوف حبيبتي ونور عيني
الرجل كان طيب وعمل له عملية ورجعه مكانه وبعدها بيومين راح الرجل يطمأن
عليه وجد الثعبان بيبكي
الرجل : مالك ياعم ثعبان مش عملنالك عملية عشان تشوف
الثعبان : أصل اللي بحبها من سنين طلعت خرطوم

الضابط للغفير: عملت إيه قبل ما تنام؟
الغفير: تممت على دوريتى واتعشيت وضربت كفتة ونمت!
الضابط: وانت عملت إيه؟
الغفير الثانى: نفس الحكاية تممت دوريتى واتعشيت وضربت كفتة ونمت.
الضابط: وانت؟
الغفير الثالث: تممت دوريتى واتعشيت ونمت.
الضابط: وكفتة؟
الغفير: ماهو أنا كفتة

مرة 3 ستات واحدة مصرية واحدة امريكانية واحدة فرانساوية كانوا قاعدين
يناقشوا مشكلة ان اجوازهم مش بيساعدوهم فى شغل البيت ? قرروا انهم
هايتقابلوا بعد اسبوع ? تكون كل واحدة منهم جربت طريقة ? يشوفوا النتايج ?
فعلا بعد اسبوع جت الامريكانيه ? قالت: انا سيبت شغل البيت اول يوم ما
شوفتش حاجة تانى يوم بردة مفيش حاجة تالت يوم ابتدا يقوم ينضف ? يغسل ?
بعدين اتعود علي كدة الفرانساوية قالت : انا بردة اول وتاني ? تالت يوم
ماشوفتش منة حاجة ورابع يوم ابتدا يغسل ? ينضف وبعدين اتعود على كدة
فالمصرية ٌقالت انا زيكو كدة برضة اول ? تانى ? تالت ورابع يوم ماشوفتش
حاجة ? على خامس يوم ابتديت اشوف بعيني الشمال

مرة صرصار من بلاعات إمبابة عايز يجوز صرصارة من بلاعات الزمالك راح إتقدم
لأبوها قله يابني إنت من إمبابة عايز تتجوز واحدة من الزمالك الصرصار إتعقد
طقت في دماغه يسافر بره يشتغل علشان يجوزها سافر علي بلاعات الإمارات
..اشتغله سنتين وكون فلوس واشتري عربية وركبها قدام بيت حبيبته أبوها شافه
قالها هو ده إلي إتقدملك من سنتين قلتله أيوه قالها روحي إنداهيله راحت
تندهله بيفتح باب العربية وبينزل واحد داس عليه

واحد كان عنده جموستين واحده بيضه والتانيه سوده واحد سأله إنت بتأكلهم إيه
رد عليه :البيضه ولا السوده قاله البيضه قاله اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم Bigemo_harabe_net-140

رسيم ..طيب والسوده
..برضو برسيم..أمال بيناموا فين..البيضه ولا السوده..لأالبيضه..فى
الزريبه..طب والسوده ..برضو فى الزريبه..طب وبيستحموا فين..البيضه ولا
السوده..لأ البيضه ..فى الترعه ..طب والسوده..برضو فى الترعه..رد عليه
الراجل اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم Blush

اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم Blush

ا أخى هوا أنا كل لما
أسألك تقوللى البيضه ولا السوده؟..قاله الراجل :أصل إنت مش عارف الجاموسه
البيضه بتاعتى…طب والسوده ..برضو بتاعتى…

مره اتنين داخلين محل جزم هو ومراته فقال لصاحب المحل هتلها جزمه زحافي
قالتله لا بكعب قالها لا زحافي قالتله لا بكعب فصاحب المحل زهق منهم قال
للراجل ياعم هاتلها بكعب هو انت اللي بتلبس قالوا ياعم انت مالك هوانت اللي
بتضرب.

مره اثنين بلدياتنا دخلوا امتحان ..قام واحد سأل الاخر ما هى اجابه السؤال
ده . هى القطه عندها كام رجل فرد الثانى عليه و قال له .... معايا فى جيبى
بس مش عارف اطلعها .

واحد متخانق مع مراته كتب لها ورقة بالليل وهي نايمة قال لها صحيني الساعة
السادسة صباحا
لما قام من النوم لقى الساعة بقت عشرة الصبح.. ولقى في ايده ورقة مكتوب
عليها اصحى الساعة بقت ستة

راجل بخيل بيموت, فسأل أولاده: أحمد أنت هنا يا حبيبى؟ أيوة يا بابا أنا
هنا. منى أنتى هنا يا حبييبتى؟ أيوه يا بابا أنا هنا. محمود :أنت هنا؟ أيوه
يا بابا أنا هنا. الأب :أنتم كلكم هنا يا ولاد؟ الأبناء :أيوه يا بابا
كلنا هنا. الأب :أمال يا كلاب سايبين النور اللى بره ده لمين؟

مرة واحدة ست اسمها زيزي بتقول لجارتها: الحقيني يا سامية بعت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بأتوبيس
صاحبتها: يالهوي وعملتي إية
قالتلها: عملت بامية وامري لله ..

مره واحد مسطول راح لمحل سندوتشات وقاله والنبي اعمللي اتنين جبنه رومي فرد
عليه صاحب المحل :معلش يا بيه العيش خلص والله قاله خلاص اعملهم لانشون

مرة واحد اسمة توتو ركب الاوتوبيس فقال لة الكمسري فين التزكرة؟فقال لة
توتو:توتو ما بيدفعش توتو ما بقطعش !!!!راح قايل لة الكمسري اية قلة الادب
دي قدامي علي القسم, راح رايح صاحبنا توتو القسم,وفي القسم سالة الضابط
برضة مش عايز تدفع حق التزكرة؟راح توتو قايل لة "توتو ما بيدفعش توتو ما
بيقطعش" راح واخده الظابط علي وزير الداخلية ? قال لة شوف بقي لو ما دفعتش
حق التزكرة حاسجنك!!راح قايل لة توتو "توتو ما بيدفعش توتو مل بيقطعش توتو
معاة أبونية.

missed call MORE COMING SOON

حمار تزوج حماره , في أول يوم الحمار قال
لزوجته تفضلي ياحماره قالت له: بدينا
ثلاثة
صقور يماني امريكي وحوطي طار الاول ويوم رجع الا منقارة علية شوي دم دور
الناس لقوة صايد فارة ،اطلقوا الامريكي رجع ومنقارة عليه دم اكثر دوروا
لقوة صايد ارنب اطلقوا الحوطي يوم رجع الاكلة دم قالوا مايحتاج صايد غزال
يوم دورا لقوة صادم لمبه
حوطي
دخل للعسكريه ,,,المهم لم وصل للتدريب الميداني سأله القائد : اذا جتك
دبابه ومعك قنبله ايش تسوي ؟ قال الغبي : افجر القنبله رد القائد وسأله : و
اذا كانت دبابتين ؟ قال الغبي : افجر قنبلتين قال القائد : واذا ثلاث ؟
قال الغبي : افجر ثلاث قنابل قال القائد : واذا اربع دبابات ؟ رد الغبي وهو
زعلان : لعنبو ذا الجيش الي ما فيه الا انا
غبي
راح للدكتور لانه مريض ... عطاه الدكتور دواء وقال له هذا الدواء اشربه كل
8 ساعات ... فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات ... لييييييييش ؟؟
عشان يفاجئ الجراثيم
فيه واحد جالس مع
ربعه في مجلس ...دخل عليه واحد من ربعه وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك هي
ويا واحد جالسين في الغابه الرجال ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور ,,بعد
ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ,,,لاحول ولاقوة الا
بالله ,,الناس ماعاد صارت تستحي ...شافه واحد قال وش صار ,,قال خوينا :
كـلها شجرتين ويقولون غابه
جيزاني
سوى رجيم صار .... محذوف من الرقابه
يقولون
الحواطى قدموا شكوى للحكومه ( الله يعز الحكومه ) يتهمون الناس فيها بظلم
الحواطى ونعتهم بالغباء ,وكذلك طالبوا بعمل مسابقه أو نحوه لإظهار ذكاء
الحواطى .
المهم قرروا الجماعه أنهم يجمعون كل الحواطى في ملعب الملك فهد وبعدين يطلع
أذكى واحد فيهم ويسألونه سؤال إذا جاوب يطلع قرار بمنع التنكيت على
الحواطى,, جا اليوم الموعود وطلع أذكى واحد في الحوطه ( وهو على فكره دكتور
في علم النفس ) وسألوه السؤال التالي : ماهي عاصمة المملكه؟ رد الذكي
وبسرعه : الرياض . الجماهير صاحوا وبصوت واحد : عطووه فرصه ثانيه
حوطي
رايح للجامعه معه حصى ليش؟؟؟؟ يبي يحذف ترم
محامي
رفع قضيه طاحت عليه
واحد غبي مره تعدى
لوحة غباء بعشره كيلو ,,, قالوا له الجزر يقوي النظر شرى كرتون جزر جلس طول
الليل يطالع فيه
صعيدي جى بيكبر شال
اللي وراه
واحد غبى درس فى الصف
لوحده طلع الثانى
غبي يسأل غبي تتوقع
الجمعة توافق آخر الشهر؟ ردوقال لوضغطنا عليه يمكن توافق
واحدحوطي
رافع يده في الامتحان ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ يطلب اتصال بصديق او حذف اجابتين او
مساعده من التلاميذ
فيه واحد مايحب زوجته
ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟؟؟؟؟؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم
عليها

من طرف **ايمن شليح** الأربعاء 14 أبريل 2010, 11:58 pm

فيه فار يتمشى في الغابه ,, وبعدين شاف له
قارورة بلاك ,, قال : ياســــلام ... سكره في هالليله السعيده ,, وش عقبها ؟
ماعقبها شي .. وبعدين شرب شوي وطاح . .. . بعد شوي جا القطو وشاف الفار
وجمبه القاروره قال : ياســــلام سكره وعشاء !! وش عقبها ماعقبها شي
..وبعدين شرب شوي وطاح قبل مايتعشى ,, بعد شوي جا الثعلب وشاف القاروره
وجمبها الشباب مسدحين ,, قال ياســــلام ,,سكره وبعدها العشا وبعدها الحلى
!! وش عقبها ؟؟ ماعقبها شي ...وشرب شوي وطاح
بعد خمس ساعات قام الفار ولقى القطو والثعلب مسدحين ,,,,, قال يالله
....إثري إذا سكرت منيب سهل على بال أمه إنه مصفقهم
فيه
ولد صغير توه بادي يتكلم ,, أول كلمه نطقها قال : خالوا .. من بكره مات
خاله !!! بعد فتره تكلم الولد وقال أخوي ... اليوم الثاني أخوه صلوا عليه
العصر !! بعد فتره قال بابا أبوه ماكذب خبر على طول كتب وصيته .... من بكره
مات أبو الجيران
في مره واحد فتح
الثلاجه لقى باباغنوج يغازل أم علي
في
بنايه طاحت ..ليش؟؟ لانها اتعبت من الوقفه
قصمان
يبون يزورون خمسه ريال كشفتهم مؤسسة النقد ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كاتبين خمست اريل
واحد تزوج صينية صار
يقدم بيها شاي
مره ثلاثه صعايده يبون
يركبون لمبه ....واحد مسك اللمبه واثنين فروا السقف
في
واحد حلو تزوج وحدة حلوة خلفو ولد شربات
نمله
بلعت فستقه قتلها أبوها ليش ؟؟؟؟
يحسبها حامل
دجاجه شربت مويه مغليه
باضت بيض مسلوق
نمله طابه من فوق
الفيصليه ...ليش ؟؟؟
تبي تفـقع علبة سن توب
اتصل واحد على زوجته
وقال ليها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة" فقالت الزوجة" طيب احمل
معاي ثياب صيف أو شتاء؟" فرد عليها"احملي كل اللي تبغيه المهم ما ابغاك
تكوني في البيت لما أرجع
حوطي
عطوه سمبوسه ..فكها يحسبها هديه
فيه
واحد أحول قام بيذبح الخروف..وأول ماحط السكينة على رقبة الخروف قام
الخروف يضحك كاكاكاكاككاكاكاكهاهاهاهاها....فساله الرجل ليش تضحك؟قال له
الخروف السكينة مقلوبة
مره واحد قوي قوي قوي
تزوج وحده قويه قويه قويه خلفوا ولد إجا الدكتور ينزله قال الولد إبعد
بنزل لحالي
سوداني خلع العمة فقد
الذاكرة
دلخ شاف دعاية
مارلبورو راح اشترى حصان
مرة
في واحد صعيدي زرع وردة طلعتله ام كلثوم
جيزاني
بلع ريقه جاه تسمم
فيه حوطي يدورحول
الفيصلية ليِِشششششششش ؟؟
يدورعلي الدينصورالي طلع في الدعاية !
في
واحد غبي حملت مراته وطلعت عليه الدكتوره وقالت مبروك جالك تؤام ؟؟؟؟ دخل
على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين
في
واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه اخوياه بكم بعت قال
براس المال
جيزاني ضحك للدنيا
تفلتت بوجهه
عربجي جاه ولد قال
للممرضه لاتغسلونه خلوه بغباره
جيزاني
تروش اعلنو حاله الطوارئ
معلمة
في الروضه لابسه قلاده وفيها مجسم طائرة,وداخل الصف لاحظت الولد اللي اّخر
الصف عينه على القلادة ,قربت منه وقالت:-عجبتك الطيارة ياحبيبي قال:-لا.
عجبني المطار
كان في بيبسي زعلان
ليش؟؟ سفن اب قاله يالعبد
نحيف
من نحفه تعكرف في ظله
قروي راح يشتري خبز
وكان هذا العمل أصعب شي في حياته.وفي الطريق لقى مصباح سحري ففركه فطلع
المارد :شبيك لبيك ,أمرك ؟قاله القروي روح أشتري لي خبز .فراح
المارد.وبعدين طول المارد ففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:نعم ,أيش
فيه ؟ قال القروي:وين الخبز تأخرت علينا.قاله المارد:الحين طلعتني من صف
الخباز عشان تسألني هذا السؤال؟
مرة
كان في شباب يتمشون في البر وفجأة شافوا غبرة وريح شديدة جاية من ورا جبل
لما راحوا يشوفون وش الحكاية لقوا بدوي ينفض سرواله
نخولي
فتح مصنع بيبسي كتب على العلب : رجه جيداً قبل الإستعمال
فيل
دخل قهوه طلب شيشه بدون لي
واحد
غبي جا بينزل من السياره لقى الدنيا مطر ... راح نزل مع الباب الثاني
حوطي
عضتة ناموسة انهبلت
وش وجه الشبه بين
الحوطي الذكي وسوبر مان ؟؟؟
كلهم شخصيات خياليه
واحد مخزن رقم خويته
في جواله باسم بنت النور ورقم زوجته باسم بنت الكلب
مدرس
يشرح لطلاب حواطه وكل مامسح السبورة شقوا الورقة
جيزاني
شاف مع أخوه بيجر، سأله "إيش هذا" قال هذا بيجر، قال كم طلقة
بخيل
زوج ولده قاله تراها لك و لاخوانك
فيه
ببسيه وسفن اب . طاشت الببسيه قال السفن شاشت العبده
فيه
واحد يده مقطوعه ومنقهر من الدنيا ونفسه ... قرر ينتحر المهم طلع على
عماره بينتحر ويلقى واحدتحت مقطعوه يديه الثنتين ويرقص قال والله قهر انا
اللي يد واحده مقطوعه وبغيت انتحر وهذا يديه الثنتين مقطوعه ويرقص .. المهم
هون ونزل تحت ,,يسال الرجال وشلون ترقص ويديك مقطوعه .قال من قالك إني
أرقص انا اقمز من القهر ابي احك ظهري
قراوى
.. سمعوا عن مشكلة الوادي المتصدع .. ارسلوا تبرعات "اسمنت
فيه
سودانين سرقو بنك تعيجزو عند عد الفلوس ...قالو : آآآآي بكره نعرف من
الجرائد
محشش راح مقهى سأل
راعي المقهى عندك قهوة باردة قال لا. جاء مرة ثانيةو ثالثة ورابعة وسألة
نفس السؤال كلها يقول ما عندي يوم جاء مره الخامسة قال عندي قال سخنها
وعطنيها
فيه قروي سأل واحد كم
الساعة ؟ قال الساعة عشر و عشر . قال القروي ياخي قل عشرين وريحنا
فيه
حوطي جالس مع بزر .. وكل ما صاح البزر يصيح معه الحوطي .. ليــش ؟؟؟؟ لانه
سامع المثل اللي يقول واجه الصياح بــا لصياح تسلم
حمار
مصري يناظر سباق خيول قال :اخ لو بس خدت الاعداديه
حضرمي
قعيطي مريض بالمره فيه الموت المهم عياله كلهم مجتمعين عنده وكل واحد
ماسكله زاويه في الغرفه ويصيح ... التفت عليهم ابوهم وشافهم ملتمين حوله
قال لهم: لعن الله ابوكم يا عيال الكلب كلكم مجتمعين وتاركين المحل مافيه
احد
هذولا حواطى .. يبون
يسوون دعايه سفن اب ..... واحد قعد يشرب والثاني يقول بق لي
ليش
وقفوا رز أبو بنتين ؟ وحده من البنات ماتت
فيه
شيعي جالدينه أهله ليش ؟؟؟ لابس سروال سنه
حوطي
سافر لندن ، يوم امطرت اتصل على اهله بالحوطه يقول غطوا الاسمنت
يقولكم
فيه مصاريا يحفرون بير وطول وقتهم يقولون اطلعي ياميه لاتطلعي ياميه وعلى
ذا الحال ليل ونهار قام اللي ساكن بجنب االبير قال لهم ياخوان تراكم
ازعجتوني قصروا اصواتكم ولا اكتبوا على الجدار هالكلمه قاموا المصاريا
كتبوا الكلمه على الجدار وقاموا يقولون بص ع الحيطه ماتبص ع الحيطه
عربجي
حك ظهره على الجدار دخل على الجيران
مره
في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات
نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو ..
الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنق شونق
كلمبونق .. الصدى قال هـــــــــــــــاه
مصري
سألوه وش عجبك بالرياض ؟ قال : طريق الأمير عبدالله وطريق الأمير خريص
الحواطى
مع ذا الصيف حبوا يسايرون التطور ؟!! وسمعوا عن مسرح المفتاحة في أبها
فقالوا لازم نسوي مسرح عندنا مثلهم حنا عندنا بترول يدخل علينا ذهب ...
فبنوا مسرح وسووا مهرجان صيفي ( الحوطة غير ) وجابوا فنانين وخذ ياحفلات
المهم ومن ضمن الفنانين اللي جابوهم: كاظم الساهر ويوم طلع على المسرح يغني
بدأ يغني أغنية طلعت للبحر وكل ماقال: طلعت للبحر. . . سكت ومـد المكرفون
للجمهور (لاتنسون أن الجماهير حواطى !) ويبيهم يغنون الأغنية معه ولكنهم
مايردون ساكتين قام كاظم وأعاد نفس المقطع ونفس الحكاية وهم ساكتين ويردها
لهم للمرة الثالثة .. طلعت للبحـر . . وهم ساكتين المهم أعادها للمرة
الرابعةقالهم : طلعت للبحر ..... يوم قاموا الحواطى كلهم وقالوا :
الســمـكــة السمـكـة يحسبونها مسابقة
اثنين
محششين قاعدين واحد منهم يقول للثاني يا اخي بالي مشغول من امس ....الثاني
عطاه نظرة رومانسيه مع ابتسامه روعه و قال له ياخي يمكن السماعة طايحة
أبوك يالحشيش
واحد ذبح ابوه .. ليه ؟
.. المدرسة مسوين رحلة أيتام .. طيب نفس الولد ذبح أبو جيرانهم .. ليه ؟ .
. علشان ولد جيرانهم يروح معاه .. طيب برضه نفس الولد ذبح خاله ... ليه ؟
.. ولا شيء .. بس الولد أعجبه الإجرام ... طيب الولد في الأخير ذبح نفسه ..
ليه؟
المدرسة ألغوا الرحلة
فيه قروي سكران .....
ركب سيارته مرة بالليل لقي الدركسون والطبلون والدعاسات مسروقه .... راح
بلغ الشرطه ... بعد شوي كلمهم قال لهم : معليش شباب امسحوا البلاغ .... كنت
راكب ورا
واحد طويل شرب حليب
مات ليش ؟ انتهت صلاحية الحليب قبل ما يوصل البطن
فيه
نمله لونها أزرق ... ليش ؟ واحد سكر الباب على أصبعها
نمله
ناشبه في مغناطيس ليه؟؟ مركبه تقويم
سكران
دايم يجلس على الرصيف وكل سيارة تمر جنبه تقول طاااط يرد ويقول السلام
عليكم ومرة !مر عليه واحد وقال السلام عليكم قال السكران طاااط
وش
وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق
ليش
الخباز يفصخ ساعته؟؟؟ عشان الدقيق مايغازل الدقيقة
قروي
تزوج مدرسة انجليزي ويوم قاموا الصباح قالت له : صباح الخير يا زوجي
العزيز .. قال : يلعن ابو الإنقليزي ياناس
عجوز
في برنامج من سيربح المليون قالت ممكن اتصال بصديق قال جورج قرداحي
اتفضلي! في وجهي اذا كان احد من اصدقائك على قيد الحياه
فيه
خكري طاح في شلة مخدرات يوم درى ان الدعوى فيها ابر قال مايجي منها تحاميل

حوطي ذكي شرى له لبن وحصل تاريخه منتهي
...ايش سوى؟
راح غير التاريخ وشرب اللبن....
فيه
مصري شاف هلال رمضان عطوه خمس الآف قال : أهو التاني أهوه
واحد
راح يشتري لابوه فياقرا ، وقال له الصيدلي : حبة كل ثلاث أيام . الولد وهو
راجع البيت يردد : حبة كل ثلاث أيام ...... حبة كل ثلاث أيام .... وتلخبط
وصار يقول : ثلاث حبات في اليوم . راح الولد لأبوه وأعطاه الفياقرا والوصفة
: ثلاث حبات في اليوم . بعد شهرين تقابل الولد مع الصيدلي..... الصيدلي :
كيف حال أبوك . الولد : يا شيخ أسكت ...أمي ماتت .... وجارتنا حامل
نخولي
غصبوة يتبرع لفلسطين بعشرة ريال قام وتبرع لاسرائيل بميه
حضرمي
قعيطي مريض بالمره فيه الموت المهم عياله كلهم مجتمعين عنده وكل واحد
ماسكله زاويه في الغرفه ويصيح ... التفت عليهم ابوهم وشافهم ملتمين حوله
قال لهم: (( لعن الله ابوكم يا عيال الكلب كلكم مجتمعين وتاركين المحل
مافيه احد)) !
في حشاش وهو قاعد يحشش
كانت ذبانة فوق راسة تقول ززز زز ززز المهم قفلت معة ولا عرف يخش جو فيم
انه باقي آخر مزه من السجارة مزها وكتمها في صدره ومسك الذبانة ونفخ الدخان
في يده وبعدين ترك الذبانه فراحت وطاحت على الطاولة مروقه مرره فراح
المحشش عندها وجلس يقول زز ززز.
فيه
حمار ينهق وهو مغمض عينه ليه؟؟حافظها غيب
يقولك
فيه مجموعه من المساجين اللي محكوم عليهم مؤبد,, وكان معهم كتاب نكت من
الف صفحه ويوسعون صدورهم بالنكت الين حفظو الكتاب, لدرجه صارو ينكتون برقم
النكته 57 هاها 62 هاها,, وعلى هالحاله الين سجنو معهم مسجون جديد وبدا
يقرا الكتاب الين حفظه مثلهم وصار ينكت معهم بس كل ماقال رقم نكته 39 ماحد
ضحك 98 ماحد ضحك ,, واذ هم قال احد منهم رقم نكته 87 هاها كروها من الضحك
ويوم جا الرجال وقالهم ليش اذ قلت رقم نكته ماضحكتم واذا احد منكم قال رقم
ضحكتم؟؟ رد عليه واحد وقال ياخي النكته ماهيب بنوع النكته ,, النكته تعتمد
على اسلوب الالقاء
مدرس سأل طالب ملكع
عنده...وش اهم القطار ولا الطياره...رد عليه
الطالب..القطار اهم..قاله المدرس ليش؟؟ رد الطالب..عشان تحته خطين
غنمة
قالت امبااااا سمعهة تيس قال عمري هالصوت
صعيدي
يريد يعرف شو صدى الصوت ، دخل غرفه وقال : مين انا ؟
رد عليه الصدى وقال انته حمار .......
اثنين
في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام
يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن
امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
واحد
فقير مر من امام الجزار ونظر للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار
مرة..حمار
و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس
على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد
مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى
الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما
رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد
لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
أم
قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله اذنين
…. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع
الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت :
ماهي مشكلة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها !
الأستاذ:
في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ
نجار
محشش ….. طار المسمار اللي يدقه من ضربة المطرقة ….. قام خذ له من كرتون
المسامير مجموعة …. ورماهم …. وقال : جـــيـــبـــوه
بدوي
اول مره يروح المدينه فشاف الكباري والاجسار وقال الله يعز الحكومه ترفع
الشوارع عن البزران
سيارة صدمت اثنين
واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق ياخي
أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شيء
واحد
كذاب يقول لخويه:"مرة كنت أمشي في غابة ما فيها شجر ولا حجر طلع علي أسد
وأقوم وآخذ عصا كبيرة وأشلخ راسه يوم مات" قال له زميله:"كيف تقول ما فيها
شجر ولا حجر وتاخذ عصى" قال له"طيب.. مرة كنت أمشي في صحراء ما فيها شجر
ولا حجر، وطلع لي اسد وأقوم وآخذ هذيك الحصاة وأشلخ راسه يوم مات" قال له
زميله:" كيف تقول ما فيه شجر ولا حجر وتاخذ حصاة؟" قال له:"طيب.. أنا مرة
أمشي في صحراء وما فيها شجر ولا حجر يوم طلع لي أسد قام وكلني.. هاه
أرتحت؟؟!
مره بيعدمون قروي
سألوه وش أمنيتك الأخيرة قال لهم يا رجال ما بيننا و بينكم شي و خلها
مستوره و ما قصرتوا ، يوم لفوا عـليه الحبل و جو يشدونه قام يصارخ و ينادي
لحظااااااااااه قاموا وقفـوا وقالوا له خير وش تبي قال : ياخي بغيت تذبحني
معلم
و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في السبورة
فيه
ثنين قرعان تهاوشوا عشان مشط
فيه
قروي عطاه البنك بطاقة صراف الغبي غلفها
سأل
الشرطي امرأة تقود السيارة هل رأيت إشارة المرو )قف) فأجابته نعم فقال لها
إذا لماذا لم تتوقفي فأجابته لأنه مكتوب عليها
(قف) وليس ( قفي)
سال الولد أباه قائلا
كيف تعرف أن الشخص مخمور فقال الأب الشخص المخمور يا ولدي ترى تلك
الشجرتان أربع شجرات ولما نظر الولد إلى حيث أشار أبوه رأى شجرة واحدة فقط .

فيه ثلاثة خبلان طلع لهم مارد وقالهم
طلباتكم مجابه جاء الأول وطلب مصنع ذهب وجاء الثاني طلب مصنع فلوس وجاء
الثالث طلب من المارد انه ما يحقق لهم طلباتهم
قروي
ما يعرف العلك، وشراله علكة، قعد يعلكها لين الليل و يقول:و الله ماني
نايم لين أخلصه
قملتان في رأس واحد
أصلع وحدة بتقول إلى أختها أنا عطشانه الثانيه قالت لها أسكتي أحنا ماشين
في صحره
فيه سياره مي راضيه
تشتغل ليه؟؟ تبي تكمل دراستها
في
صيني يبون يعذبونه افتحوا عيونه
في
نمله تقلبت من الجبل ليش؟؟؟ تبي تسوي فليم هندي
كان
في واحد سكران ...شاف موزه قال ::الله يعيني على الزلقه
فيه
قروي نامت رجله راح طفى النور
قروي
حب وحدة اتزوج اختها علشان يشوفها كل يوم
فيه
واحد غبي راجع ريوس بالسيارة ليش؟عشان يجييب المنديل من ورا
فيه
واحد سألوه ودك لو أبوك يموت على شان ترثه قال ودي تصدمه سيارة على شان
آخد الدية والورث
فيه نذل انقذ واحد
غارق ليش؟؟؟عشان ما يصير شهيد
في
مرة نملة تزوجت فيل فمات ،فأمضت النملة عمرها تحفر له في قبر
واحد...دخل
على عياله اللي نايمين وطاح فيهم ضرب...هو يضرب وهم يصيحون...وهو يضرب
ويقول....إنتم 3 ومشغلين المروحه على خمسه يالملاعين؟؟
ياباني
عطس قال :هيتاشي
فيه قروي ماينام
باليل ؟عشان يبغى يعرف من يحط الغمس في عينة
اثنين
قروية راكبين شبح السواق قطع أول اشاره قال اللي بجنبه يا اخوي تبي تموتنا
قال تعرف شي في الشبح قال لا قال اجل اسكت وعلى ها الحال مع ثاني اشاره
إلى أن صدمتهم سياره قال الراكب خلاص انبسط تبي تموتنا قال السواق تعرف شي
في الشبح قال ايوه قال وين الفرامل
فنيله
داخليه تلحقها الشرطه ليــش؟سمعوا أنها تشرب عرقك
قروي
يفتح الثلاجة على مهله ليه؟؟؟...عشان يعرف مين بيشعل الضو
في
واحد دخل مطعم فول وتميس ثمن طلب له صحن فول وهو يأكل شاف جناح صرصور في
الفول نادى الهندي اللي يشتغل في المطعم قال له ايش هذا رد عليه الهندي
صديق أنت يجمع صرصور في يأخذ سيارة
في
ريال متحجب ليش ؟؟ لانه طالع من البنك الإسلامي
واحد
يسأل أمه ليش أبوي اقرع .. قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء.. قال لها
الولد أشوف شعرك طويل
في زرافة داخلة السوق
ليش ..!!! تدور على بدلة أم رقبة
بعير
راح يخطب زرافه أهلها ردوه ليه ؟ يقولون ما نعطي بنتنا لبدوي
فيل
تزوج نمله وش جابوا ؟ فيل يمشي على الحايط
اثنين
يمشون لحالهم بالصحراء قال الأول للثاني تسمح كلمة على انفراد
هندي
تلحقه دوريه دخل بالمخفر
في
حمار أتقدم يخطب حمارة أبوها رفسه
ثلاثة
مجانين أراد الطبيب أن يختبرهم أيهم الذي قد عقل ففرش سجادة وطلب منهم
السباحة قفزوا إلا واحدا وظن أنه أعقلهم ولكن لما سأله لماذا لم تسبح قال
أخاف أن أغرق
فيه حرب بين قرويه
ومحششين مات عشره من القرويه قاموا أرسلوا واحد بوانيت يجيبهم وهو في
الطريق سمع الراديو يقول وصلنا الآن الخبر التالي وفاة سته من القروية قام
وقف القروي وطلع فوق سطح الوانيت وقال الأربعة اللي يستهبلون يقومون
هندي
حط خمسين فلس بقلاص ماء ليش؟ علشان يشرب مياه معدنية
وحدة
غنت أغنية قديمة طلع من فمها غبار
سواق
وصل زوجته بيت أهلها شغل العداد

من طرف **ايمن شليح** الأربعاء 14 أبريل 2010, 11:58 pm

أثنين قرويين دخلوا مطعم قعدوا جنب مراية
طلبوا أربعة شاي
فيه محششين مسلحين
..مسكوا واحد وقالوا له أنت معانا ولا مع الثانيين قال معاكم معاكم قالوا
لكن إحنا الثانيين
في ثلاثة قروية
مجنانين قال لهم الدكتور كل واحد يأكل كرتون مسامير كلو اثنين ألا واحد قال
للدكتور مافي خبز مع المسامير
في
واحد بخيل يصيح ليش لانة ضاع علية ريال
فيه
طفل صغير دخل عند راعي بقالة وقاله عندك عشرة آلاف علبة بيبسي قل لا والله
ما عندي ثم جاة اليوم الثاني وقاله عند عشرة آلاف علبة بيبسي قاله أنت
شكلك تضحك علي ضف وجهك ولا أشوفك مرة ثانية وبعد ما طلع الولد من عندة فكر
وقال يمكن يكون الولد صادق ويكون عندة عرس أو أي شي ثاني ثم جاب العشرة
الآف علبة بيبسي وحطها في تريله قدام الباب وجاه الولد اليوم الثاني وسئلة
عندك ياخي عشرة الآلف علبة بيبسي قاله ايوه عندي قاله البزر طيب يامهبول من
اللي بيشتري هذي كلها
في قروي يبي ينشف
حلقة بلع فوطة
فيه قروي لابس كل
ثيابه ليش.؟ بايع الدولاب
فيه
سود يطلعونه ويدخلونه في البحر ليش ؟ دعاية شاي لبتون
فيه
ديك فاتح الثلاجة ليش؟ يشوف الدجاج مصلوخ
نملة
تجري ورى اسعاف ليش ؟ تبي تتبرع بدم
واحد
مجنون قاعد يكتب رسالة سأله الطبيب لمين تكتب هالرساله قال المجنون أكتبها
لنفسي ..قال الطبيب وش تقول فيها؟ قال المجنون : صاحي إنت كيف أبعرف وهي
مابعد وصلتني...؟!
فيه ناس بيتهم مسكون
(أعوذ بالله) المهم تعبوا مع الجني يبيونه يطلع ماطلع ذاك اليوم راحوا
لمطوع قال لهم تراه موب طالع إلين ما تنقلون لبيت جديد ..يوم تجهزوا الشباب
و جو بيطلعون من البيت طلع الجني مبسوووط ويقول :هيـــــه بنروح بيت جديد
بنروح بيت جديد ..!!
فيه وحده شييييينه
شافت مرايه قالت حتى هذي غشوا فيها
في
دجاجه انتحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم
بشع
تزوج بشعة، خلَفوا ولد ، رموه بالقمامه
واحد
مايعرف يسبح راموه اصدقاه في البحر لكنه لم يغرق ...ليش؟ لانه لوح
فيه
اثنين محششين مسافرين وفيه بعير على الخط الراكب يقول للسواق تشوف البعير
قال السواق اشوفه المهم صدمو البعير ودخلو المستشفى بعد يومين سال الراكب
السواق ماقلتلك تشوف البعير؟قال السواق نسيت أحسبك أنت اللي تسوق .
كان
في راجل كريم تزوج ست كريمه...جابوا ولد أعطوا للجيران
فيه
شئ اسود وفوق البحر ويقول ميو ..ايش هو؟ غراب يستهبل
في
بيبسي يتمشى في الشوارع ليش؟ فاضي
في
واحد كل ما يدخل الحمام يطلع جني ويقول له :مساء الخير والإحساس
والطيبة...الخ بعدين راح لشيخ وقال له القصة فقال له الشيخ زم تقفل الحمام لمدة
سنة....بعد سنة فتح الرجال الحمام طلع له الجني وقال: مرت سنه مالك على
البال طاري
فيه قروي قال لزوجته
نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها انتى طالق
وش
وجه الشبه بين القطوه والحرمه ؟؟؟ كلهم يلاحقونهم كلابه
واحد
شامي سأل واحدة شو اسمك؟ قالت له بدور قام قال لها يا حرام لك ما بتدوخي؟
نملة
أتقدم لها عمود النور رفضته ليييييش؟....عشانه ولد شوارع
في
نكتة في السجن ليش ؟ موتت واحد من الضحك
في
ذبابة متحجبة لييه؟؟؟ تمثل دعاية بف باف للقناة الأولى
في
بقرة دخلت السجن ليش؟ شافوها تأكل حشيش
مذيعة
بتسأل واحد اسمك إيه؟ قال لها ما في اختيارات؟
واحد
دخل السلك الدبلوماسي ...تكهرب
واحد
تعبان من المشي راح يركض
واحد
قروي دخل البقالة وسرق ايس كريم برتغال وهرب يركض وطلع صاحب البقاله
القروي يركض يركض وراه ليش؟؟؟؟؟ عشان يعطي الأيس كريم
في
زجاجة وسكي اسلمت ليه؟؟....تزوجت ماي زمزم
مرة
ثمانية قرويين أرادوا أن يدفعوا سيارة فلم يستطيعوا لماذا؟؟ لأن أربعة
كانوا يدفعون من الأمام وأربعة كانوا يدفعون من الخلف
في
قروي يسوي خمسات ليه .. يبغي يشوف رقم اللوحه
تاير
(كفر) سوى رجيم عشان يصير عقال
نملة..ماتت
أمها ولا بكت عليها حابسة دمعتها ليه .....خايفه يا عيني الكحل يسيح
في
اثنين خبلان اتصل واحد منهم بالثاني الساعة 3 الفجر وقاله لو سمحت رقم
الجامعة واحد واحد واحد واحد واحد واحد قاله الثاني لا رقم الجامعة احدعش
احدعش احدعش قاله طيب شكرا وآسف على الإزعاج قاله الثاني لا عادي أصلاً كان
لازم أرد على التليفون
في
هللات منتشرة في الشارع ليه؟؟؟؟...ريال مسوي حادث
فيه
قروي راح لمطعم وطلب ثلاثه بروست قاله راعي المطعم :تبغى محلي والا سفري
,قال القروي : شكّلنا يارجال
ابن
صالح كامل صاحب محطةا..ر..ت..نجح وطلع من الاوائل....تتوقعوا
ايش سواله ابوه؟؟ قام شفره
يقولك
فيه زول راكب سيارة كورلا وجنبه الحجه راكبه وشاف سياره بي ام دبليوا اخر
موديل وفيها واحد وجنبه وحده زى القمر فقال فى نفسه شوف الحظ راكب بي ام
وجنبه الشبح ...وأنا راكب الكورلا وجنبي الغورلا
واحد
سافر علشان يشرب ولمن وصل للفندق كل يوم يشرب ثلاث سطول وسكي وسألوه الناس
ليش تشرب ثلاثة كل يوم قال لهم اشرب واحد لي واثنين لربعي وبعد أسبوع لقوه
يشرب اثنين استغربو قالوله ليش تشرب اثنين قال لهم انا تبت بس اشرب على
شان ربعي...........
في واحد قال للثاني
تعرف بيتهوفن قال أنا ما اعرف هوفن كيف تبغاني اعرف بيته
في
نمل كثير مشوا من تحت الباب الا وحده ليش؟خايفه على تسريحتها
خمسه
نخاوله طلعو البر فقال صاحب السياره خلينا ننسم الكفرات عشان لا تغرز
السيارة كل واحد نسم كفر دورو للخامس لقوه ينسم في الاستبنه
في
دكتور قال للمرضه في أحد سأل عني ؟قالت له الممرضه سألت عنك العافية قال:
خليها تتفضل
فيه نخاوله ياكلون
البيتزا بالخبز ليش؟؟؟ يحسبونها شكشوكة
في
اثنين محششين وقفو عند الجمارك قال السايق السلام عليكم رد اللي جمبه قال
وعليكم السلام
فيه واحد محشش يمشي
بالشارع طاحت منه عشر ريالات أبو الشباب نزل خمسمائة ريال وقال روحوا
اضربوه وتعالوا
خبل سوا عمليه و لمن
شافها نجحت ،، قرر يسويها مره ثانيه
واحد
بغى يدخل بالموضوع شرا مفتاح
في
قروي اشترى سيارة مرسدس2002 وجاك في شارع مسدود مسرع وصدم الجدار ليش؟
عشان يقول الناس وين راعي السيارة
فيه
قروي يطرد ورى سياره إسعاف يحسبها تقول ...قروي قروي قروي
فيه
واحد طلع له المارد وقاله اطلب قاله أبيك تجيب لي بنت من العقارية يوم
تأخر المارد راح الرجال العقارية يشوف وش القصة ويلقى المارد والبنت مركبين
في جمس الهيئه
فيه خكري مات أبوه لفه
في قصديــــــر
في واحد قروي كان
ماشي في الشارع دخل في رجله مسمار رفع رجله وضربها بقوة في الأرض وقال
والله منت طالع
في اثنين محششين في
غرفه الأول كان حشران طلع الثاني وقفل باب الغرفه جاء الثاني وقضى حاجته في
الجريدة يوم دخل الثاني قال في ريحه كريهه قال الأول لا يهمك بعد شوي تروح
يوم فتح الثاني الجريدة قال الأول لا يهمك كلام جرايد
قروي
سألوه وش معنى حساس بالإنجليزي قال "سنستيف" قالوا طيب وش معنى حشاش
بالانجليزي قال " شنشتيف "
في
قروي سمع عن دورة المياه راح سجل فيها
في
واحد أتزوج شغالتهم ليش ؟؟؟ عشان ياخذ الراتب
فيه
واحد قروي وقف عند التفتيش ومعه شريط فيديو قاله العسكري هات الفيلم
الخليع اللي معك وشلون عرفوا..كاتب على الشريط
البرازيل 2 x التعاون 1
في
ثلاث قراوى دخلو بيتزا هت وطلبو بيزاا جلسو ويطالعونها وطولوا وهم يطالعون
جاهم الويتر وقالهم ليش ما اكلتو قالوا له متى تجيب الخبز ما تنفع شكشوكه
بدون خبز
في حرمه جلست ولدها
فوق الدولاب ليش ؟0علشان إذا وقع على الأرض تسمعه
في
عربجي حك راسه طلع له المارد وقاله شبيك لبيك المارد بين اديك العربجي ما
صدق خبر قاله أبي منك مزرعه كبيره قاله المارد وهو متعفس وجهه لو عندي
مزرعه ماسكنت في كشتك
فيه حواطى يدرسون في
الظلمه ليه ؟يجربون الدراسه الليليه
ليش
الليمونه لونها اصفر؟؟ واحد مخرعها
فيه
خروف منحاش عن باقي الغنم ليييش.......خايف من مرض الوادي المتصدع
فيه
قروي لابس بجامه ويتمشى عند الفيصليه ليش؟ يعني اني ساكن فيها
واحد
يقول لصاحبه أنت ليه دايما تقول لزوجتك ياروحي وياحياتي وياعمري قله ياخوي
استر علي تراني نسيت اسمها .
واحد
سكران دقت عليه أمه قال لها مين عطاك الرقم يا حلوه
قروي
كان راكب مع زوجته بالسياره نزل يشتري حاجه من السوبر ماركت ولما رجع تذكر
انه قفل على مفتاح السياره فعلى طول راح جاب علاّقه وهو يحاول يفتح قفل
الباب ، زوجته كانت تاشر له من داخل السياره وتقول: يمين.. لا يسار أشوي.
في
واحد سأل واحد أسود قاله أنت ليش كلك أسود الا عيونك وأسنانك قام قله أنا
يوم دهنوني كنت مغمض عيوني ومسكر فمي
في
واحد حرامي قاعد يلحق وحدة عجوزة في الصحراء ليش ؟ عشان اسمها خزنة
فيه
قراوى مجتمعين يهزون الفيصلية ليه؟ يبون يطيحون الكرة اللي فوقها
فيه
خكري مره ربى دقنه طلعتله ورده
واحد
خجول جدا تزوج وفي الصباحية عند ما قام من النوم قال لعروسته صباح الخير
يا آنسة قالت له من تياستك
واحد
خكري راح يعزي وتأثر مره مرررره وهو طالع قال لاخو .. المتوفي طيب يعني ما
فيه أمل يرجع؟؟
اثنين طلاب تأخروا عن
المدرسة...المدير سأل أول واحد ليش تأخرت؟ قال ضيعت ريال. سأل الثاني ليش
تأخرت؟ قال أنا كنت داعس على الريال حقه.
في
مطاوعه يلعبون كوره جاء واحد منهم ضرب الكوره بالعارضه وحسبوها هدف
ليش؟يقولون إنما الأعمال بالنيات
في
نمله واقفه فوق جبل و رافعه رجلها ليش؟ تبي تطيح طيار
قرويه
أول مره تركب طياره جت الموظيفه تقدم الوجبات ...... القرويه تقلها والله
يا وخيه لو درينا انا بنكلف عليكم ما جينا
في
قروي خش الحمام أخذ معاه سلّم ليــش؟؟؟ علشان تطلع الريحه
فيه
احول لقى عشرين ريال طايحه بالأرض أخذها وهو يركض ويقول أربعين أربعين
عربجي
اكتشف ان عيونه خضرقام فقعها
فيه
فيل تزوج نمله وش جابو؟؟؟؟؟فيل يقرص
فيه
خكري شاف وزغة .. قال :"ياااي...تمساح"
نملة
تصرخ في الحمام ليش؟؟علشان دخل عليها صرصور
هذا
في سياره مرسيدس وقفت عند بيت مهجور ليش؟ تبي تصير مرسيدس شبح
فيه
اثنين على فوهة بير ويقولون تسع تسع تسع تسع تسع تسع تسع فمر من عندهم
واحد وقال لازم اعرف ليش يقولون تسع فسألهم ماذا تفعلون فأخذوه ورموه
بالبئر وقالوا عشر عشر عشر.
نملتين
راحو عند فيل قالوا له تتضارب ؟ قال الفيل :ما
يصير 2على
وحده زوجها ثقيل السمع
ارسلت له برقيه تطلب 1000ريال رد لها برقيه بالبريد السمتعجل يقول بها
....اشقلتي ما سمعت .
أيها النادل هناك
_بعوضة تسبح في حسائي - نعم يا سيدي الذبابة في إجازة اليوم
قروي
قاعد يشتري بيبسي من مكينة البيبسي , وكل شوي يحط ريال وياخذ قوطي بيبسي ,
جا له واحد وقال له يالله ياخي خلصنا ابي اشتري أنا , عاد قال له الأول شف
عاد لا تصجنا , دامي أفوز أبا العب فهمت
مرة
واحد قال لصاحبه الشيطان بيأكل معاك فوضع سم في الأكل
فيه
واحد نساي مره مل كل يوم ينسى المهم راح للدكتور وقال مشكلته قاله الدكتور
خلك رافع يديك دقيقه وارجع لك قال زين ورفعها المهم جاء الدكتور قال ليش
مانت رافع يدينك قال يووووه نسيت
في
نملة دخلت البقالة انهارت ليش؟ لأنها شافت صورتها على مبيد الحشرات
صرصور
ماشي زعلان سأله صاحبه ليش زعلان قال ابدا مافي شي بس الوالد بعافيه شوي
مضروب بنعال .
حلاق مودينه السجن
ليش؟؟ ذابح قمل
في واحد راح للمرور
يبي يغير لوحات سيارته وقال أبي لوحه مكتوب عليها أبو حمد قال العسكري
ماعندنا إلا ثلاث حروف 'لكنه أصر عليهم وقال مابي إلا أبو حمد.وفي الأخير
عطوه لوحه مكتوب عليها حمد.وبعد فتره شاف الرجال هذا لوحه مكتوب عليها أبو
ظبي قال بينه وبين نفسه يلعن أبو الواسطةالى زي كذا
حشاش
ضيع 100ريال في الضلما راح يدور لها تحت عامود النور
في
بخيل اشترى ضحية العيد ولما ذبحها جمع أهل بيتة ووزع عليهم اللحم وقال
تعلموا يااولادى الاقربون أولا بالمعروف
في
مغفل شاف عصافير حب على شجرة واحد أحمر والثاني أخضر مسك الأحمر وترك
الأخضر ،ليش ؟؟ فكر الأخضر مانضج .
فيه
سجاره التزمت صارت مسواك
قروية
تلحق صرصور ليش؟ تحسبه تمر
فيه
عجوز ما استحمت من مائة عام كشف عليها الدكتور لقى القمل يصلون الاستسقاء
فيه
عجوز تصحي ولدها الصباح تقوله : قم يا وليدي الشمس طلعت ، قال لها خلاص
دخليها وسكري الباب
في مراءه سمعت صوت
بالليل قالت لزوجها روح شوف يمكن حرامي قالها روحي انتي يمكن حراميه
عفريت
طلع للوليد قال له اطلب وانا انفذ لك .. قال له الوليد .. اطلب انت
الأم
: هل ابنتي شاطرة في الدراسة
المدرسة : ابنتك ضعيفة جداً جداً
الأم : صدقيني إنها لا تأكل إلا قليلاً
في
غرفه ثانيه بتبكي لييييه؟ ضربوها بويه
محشش
ياكل تمر وكل ما خلص من وحده رماها في الجدار وقال ميييييييييين
في
واحد احول حس بالبرد وهو نايم قام غطى اخوه
واحد
قروى كان يجرى على الطريق السريع 00ليه؟00كان يريد ان يصوره الرادار
في
قروي سرق فواتير راح سددها
في
قروي قال يبه أبي مدرس خصوصي قال ابوه انجح واجيب لك بدال الواحد اثنين
في
قروين طلعو البر جابوا معهم سكر ليش؟ علشان يحلون الطلعة
فيه
قروي على باله فاهم جو أهل المدن دخل مطعم هو وخويه المهم قال لخويه وش
تبي من الأكلات قال خويه أبي سلامتك قال القروي بكتشب ولا بمايونيز
مرة
واحد قروي أتصل بمرتة وسألها كيف الكبريت اللي جبته لك قالت له والله كلهم
ما تعمل قال لها كيف وان مجربه عود عود .
مــــــره
كذابين اجتمعو مع بعض قال الكذاب الأول للكذاب الثاني تشــــــــوف النمله
اللي في راس الضلع البعيد هذاك قال الكذاب الثاني تقصد المفتحه عينها ولا
اللي مسكره عينها
مرة قروى سمعوا بموت
ديانا عزوا البنك البريطاني
شارع
العليا لوسمحت السواق استغرب وسوى نفسه يسوق هنن هننننننننننننن بعدين قال
لهم وصلنا عطوه 15ريال ونزلوا واحد منهم ضرب السواق على راسه وقاله ثاني
مره لاتسرع .
في اثنين صلع حكو في
بعض طلعو شراره
مرة واحد قال لزوجته
اليوم العشاء برة راح ورجع شاف زوجته حاطة السفرة في الشارع
قروي
منفلت ويجري بسرعه لييييش؟طالع من نكته
في
اثنين يحبوا بعض لكن بعض ما يحبهم
واحد
بلع صابونه لـــــيـــــش؟؟؟؟؟؟؟ يسوي غسيل معده
في
شيء يلمع علي الجبل ليش ؟؟0طلعت نلمه زارعه ضرس ذهب
في
بعير راح للجوازات ...وليه؟ يستقدم راعي
فيه
أربعين خكري طلعوا للبر يوم وصلو قالوا : يوووووووه نسينا نجيب واحد
يجسرنا
في اثنين قروه واحد في
عمارة عشرة ادوار والثاني تحت في الشارع فالقروي اللي فرق يبغى ينادي اللي
تحت بس مايسمعه فشافه واحد واعطاه منظار (دربيل) فصار يشوفه قريب وينادية
بشويش .
فيه قرويه ركبت
ليموزين سألها راعي الليموزين وين تروحين يا خاله قالت يا زينك ما علمت
زوجي تبي أعلمك
صرصــور لابـس بشت
ليش؟ رايح بالوعة الشيوخ
فيه
نملة تطالع جسمها في المرايه ! وتقول يا حراااام هالخصر على نملة
مره
كنت ماشي على رصيف المهم شفت قطو ينابح استغربت وسألته ليش تنابح ...قالي
يا اخي واحد طفششششان عندك مانع
في
واحد نذل وواحد حرامي النذل قال للحرامي علمني السرقة والحرامي قال للنذل
علمني النذالة قام الحرامي سرق محفظة واحدة حرمة وقاله يالله علمني النذالة
راح النذل صرخ بأعلى صوته حرامي حرامي .
في
مسابقة اطول مذكرة اللي كتب 100 صفحة واللي كتب 200 صفحة واللي كتب 300
وبعدين جوا عند واحد لقوه كاتب 500 صفحة تعجبوا الناس جوا يقرونها فتحوا
أول صفحة لقوه كاتب (فهد ركب الحصان) وفتحوا أخر صفحة لقوه كاتب (فهد نزل
من الحصان) وبعدين جوا يقرون اللي في الوسط ألا هو كاتب ترك ترك ترك ترك
قروي
دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم
في
عربجي شرب جالون بنزين ليش ؟عنده حموضه
خكري
دخل بقالة يبي ثلج قال لصاحب البقالة: ياي عندك ماء يابس
في
واحد جالس يطالع في زيتونه سوده ليش؟يتذكر ايام الطفوله
في
ثور قص اقرونه ليش ...داش التجنيد
في
واحد ولد قال لأبوه أنا حلمت أن دخلت في رجلي شوكة رد عليه أبوه تستاهل
محد قال لك تنام وانت حفيان .
فيه
واحد قزم طاح من الدور العاشر تعلق بالرصيف
في
أب عنده ثلاث أولاد وبنت قال لأولاده الثلاثة اللي يبغى يتزوج ومستحي يحط
شماغه ورى الباب وبكره أشوف اللي يبي يتزوج وجاء اليوم الثاني لقي الأب
اشمغه أولاده كلها ورى الباب ومعاهم طرحه أختهم .
اصفر
صغير وخطير ماهو....؟ كتكوت شايل قنبله
اسود
صغير وماهو خطير ماهو...؟ كتكوت انفجرت فيه القنبله
لاعب
منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
واحد
قصير أهله ما يخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
ثلاثة
هنود يبون يشترون زعتر راحو البقاله وقالوا في خبز وسخ
واحد
نادى على وحده وهو كان سرحا ن ويفكر وبعدين حس أن اللي كان يناديها جات
عنده فقال انتي جي تي قالت لا قراندي
فيه
كيس طاير ليششش؟ هربان عن البلدية
فيه
قروي يبي يتحضر كتب على البعير تايوتا
سأل
رجل من الأرض رجلا من المريخ:سمعت أن الدقيقه الواحده عندكم بمليون سنه
عندنا قال رجل المريخ:نعم قال رجل الأرض:والجنيه عندكم بمليون جنيه عندنا
قال رجل المريخ :نعم قال رجل الأرض أذن اعطني جنيها واحدا قال رجل
المريخ:انتظر دقيقه واحده
في
ثلاثة محششين ركبوا هلكوبتر لما حسو بالبرد طفوا المروحه
ماهية
قمة الإزعاج....اثنين هياكل عضمية يتصارعوا فوق لوح تنك...
في
واحد مسوي حاله عالم حشرات جاب ذبابة قعد يدربها يقولها امشي تمشي يقولها
أوقفي تاقف قام وقطع أرجلها قالها امشي ما مشت فستنتج أن الذبابة إذا قطعت
أرجلها تفقد حاسة السمع .
فية
كوري تزوج كورية جابو أربع كور وضربة ركنية وتسلل وفاول ورمية تماس وقووول

فية دجاجة طبخوها في الفرن بزيت شل سوبر
سمعو أصوات تفحيط فكو الفرن لقو الدجاجة تفحط وتخمس وتجدع .
فيه
بعير يريد أن يتزوج غزاله قال البعير:أنا أريد أن أتزوجك:قالت الغزاله:إذا
أردت الزواج مني أذهب إلى أهلي ذهب البعير للأهلها وقال لهم قال:والد
الغزاله نحن مانزوج بدو
واحد
ليل نهار يأكل فول قام ظهر له الشيطان وقاله يا أخي أنا مليت المره الجايه
أما انك تغير الأكل أو انك تسمي
في
سيارة كانت جيعانه كلت مطب
في
عجوز فوق جبل مر عليها واحد يبيع بطيخ ويقول بطيخ بطيخ قالت العجوز لاتخاف
ما باطيح
مره فيه خكاريه جالسين
(طرش عندهم واحد) قالوا ياااااااي حامل
في
قروي طلق مرته ......قال لها زعلتي...
الأول
:لماذا يلبس الحكم ملابس سوداء؟ الثاني:حزنا ًعلى الأهداف الضائع
مره
واحد راح للسوق .....لما يرجع بأكمل قصته
385واحد
نام متأخر لقى الحلم باديء
ايش
الفرق بين القروي الذكي والدينا صور الفرق كلهم انقرضوا
عجوز
أرمله مريضه نفسيا ،قال الدكتور لولدها شوفولها واحد عمره خمسين وزوجوها
إياه . راح ولدها يدور مالقا . ... قال لامه مالقيت يايمه واحد ابو خمسين .
قالت له ؛ طيب ياوليدي شوف لي اثنين ابو خمسة وعشرين
قروية
راحت المدينة تدور على القرويين ما لقيتهم ...قالولها إنهم وزعوهم على
النكت
واحد دخل الملعب ومعاه
ملعقه . لييييييييش .... عشان يحرك اللعب
في
واحد دائما يعمل تحية قبل ان يفتح الثلاجة... ليش؟؟؟ لان ماركتها جنرال
قروية
تبي تقتل زوجها وضعت له مسدس في الأكل
في
لاعب ضيع بلنتي لييييييييش ؟؟؟....... علشان خويه مصاب
في
واحد ضرب ( صبغ ) بيته بويه خلصت البويه كتب الخ
الطبيب:أسنانك
بحاجة إلى تقويم
المريض: هجري أم
ميلادي ؟
في ثلاثة متعلقين في
الشجرة ... واحد منهم طاح ... ليييييييييييييش ؟؟؟
لأنه استوى
نكتة منخشة ( متخبية )
وراء الباب ليييييييييييش؟؟؟
علشان محد يضحك عليها
قروي طاحت ساعته في
المويه ... سوالها تنفس صناعي
فيه
شايب ثروته (19)ريال يبي يورثها لعياله ال(24)بالتساوي وشلوووووون؟
يشترون كرتون بيبسي
في احول ( الله لا
يبلانا ) استلم الراتب حطة في جيب زميلة
فيه
واحد دخل مكتبه وقال لصاحبها : فيه دبابيس ؟
قال له : لا .. خذ راحتك !!!
فيه
طالب شاطر جداً .. نجح في المدرسة وطلع من الأوائل .... شفروه
واحد
دمة تقيل اجر له حمال
مرة واحد اكل جوز
هند...هند اترملت
فيه دفتر يصيح ..
ليييييييش ؟ مسطر
فيه دفتر يتمشى ..
لييييش ؟ فاضي
واحد نامت ساعته ....
غطاها
يقولون إن منتخب الهند
جابو روماريو وخسروا ... لييييييييش ؟
لأنهم حاطينه إحتياط
فيه ( نكته ) لم تدخل
هذه الصفحه ... لييييييييش ؟؟
خايفه يضحكون عليها
قرويه يبغون يسوون
زواج سكاتي ... جابوا طقاقات طرمان
في
واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة مباشر
مهاجم
خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟
لانه خايف من المراقبة
فيه حكم ساحة دخل
الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا
أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا
العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه
حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله :
عليك باللي داخل الملعب بس !
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش
فيه؟
قاله : ايش كان يقولك خويي ؟
فيه
واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم
.. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل
فيه
أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه
عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير
فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله
ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها
فيه
واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش .. عشان يقطع الكوره
فيه
شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات
البلنتي وطلع الكوره برا ... لييييييش ؟؟
عشان التعادل من صالحهم
واحد
قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب
_ دربكه بين اللاعبين – دربكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكه أمام
المرمى
يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى
المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب
؟
فيه لاعب نزل للملعب
بالبطانيه .. ليييييش ؟
علشان يغطي خانته
لاعب ألعاب قوى راح
للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام
سأله اللاعب : طيب
وكم الرقم القياسي ؟؟
لاعب حظه أقشر .. سجل
هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت
واحد
ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق :
وأنت ليش ما تناديهم .. فوق
عجوزتين
مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلبة وما
أتزوجك، فقالت الثانية: هو هو هو
كان
في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء
تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد
من بقالة بالطريق, حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي
لي ((سلطة فواكه مشكلة)) . قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا .. تبي
تتذكرينها لأنها سهلة . ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و
رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, مو قلتلك تجيبي صحن((معكرونة
بالبشاميل))
فيه عجوز راحت
للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟
قال لها : وش قلتي .. يا بنت
قالت : أقول عندك .. تويكس ؟
واحد
اسمه ( ماشي ) راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟

قال :" أنا ماشي .. قالت له : " في أمان الله
قال
أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي
الصديق : والآن ؟
الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء
فيه
عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم : كيف مات أخوكم ؟
قالو لها : كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع
راسه
قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه
عجوز
رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟
عشان يقولون من ضحايا تايتانيك
عجوز
تكره نفسها .... يوم طاحت وهي ماشية قالت : أحسن تستاهلين
ذهب
رجل كبير في السن على الدكتور وقال له : يا دكتور .. منذ سنوات و أنا
أتناول علاج السكر والروماتيزم .. لكن دون فائدة
الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟
الرجل : الدكتور عبدالمنعم
الدكتور : ماذا .. الدكتور عبدالمنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب
شيئا .. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم ؟
الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور
فيه
ثلاث نملات الاولى قالت اناوراي نملتين والوسطى قالت انا قدامي نمله ووراي
نمله الثالثة فالت انا وراي خمس نملات كيييييييف ؟؟؟
النملة الثالثة كذابة
في واحد عملوا له
عملية جراحية وبعد العملية سأل الممرضة : هاه ..عسى مانسيتوا المقص في بطني
مثل العادة ؟
كان تقوله: " لا .. هالمره نسينا الدكتور

ـــــــــــــ
انت حتلاقى نكت حلوة و نكت بايخة

Hitskin.com

اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم

اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم

رد: اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم

رد: اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم

رد: اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم

رد: اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم

رد: اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم

رد: اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم

رد: اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم

رد: اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم

رد: اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم

رد: اكتر من مليار نكتة : ادخلو شوف بنفسك و ابقا قبلنى لو عرفت تقرأهم كلهم